A Casa do Broto Zoário

Um breve tratado sobre "A Fazenda": a Guerra dos Sexos e porque Joana merece ganhar

2011-09-13T11:04:00.000-07:00

Mesmo sendo do sexo masculino, não compactuo com a forma que a tríade Gui/Thiago/Dinei trata as mulheres de "A Fazenda". As últimas atitudes dos peões me indignaram e, por isso, queria fazer esse desabafo. É uma vergonha o tal "sexo forte" ser tão mal representado. Por isso, não tenho nenhum problema em torcer para o time das meninas nessa gincana comandada por Britto Jr.

Joana Machado é incrível. Difícil achar um adjetivo para definir essa mulher forte, corajosa e linda que ganhou a simpatia de muita gente que curte o reality show "A Fazenda". Não imaginei que fosse ficar encantado pela ex do Adriano. Ela simplesmente roubou a cena, praticamente assumindo-se barraqueira, alguém que defende suas verdades.

Imagine uma novela tendo uma protagonista como Joana. Ela é do bem, mas não é boba. Tem sentimentos, mas não é chorona nem água-com-açúcar. Joana se joga nas festas, se comporta "mal" (como dizem aqueles que adoram uma hipocrisia), é amiga fiel e uma inimiga páreo duro. É competitiva, decidida, forte. E sempre linda, até mesmo em seu pijama de estampa de vaquinha malhada.

Joana Machado é, definitivamente, a pedra no sapato de Gui Pádua. O vilão da novela de Itu. Dá para classificarmos alguém como vilão a partir do que ele se mostra num jogo? Sim, dá. Ele é o vilão. Posso julgá-lo pelas coisas que diz e faz dentro de "A Fazenda". Esse é meu (nosso) parâmetro de julgamento: o comportamento de Gui dentro da fazenda.

E ele mostra-se como alguém cujo caráter é questionável: manipulador, misógino (descobri essa palavra na época do BBB do Dourado) e grosso. É impossível aceitar que um homem trate as mulheres da forma que ele trata. Mesmo se tivesse motivos para isso. E ele quase não tem motivos, pois quase nunca tem razão nas brigas que compra.

Monique Evans o definiu bem. Titia foi de uma sabedoria ímpar ao indicá-lo para a roça do último domingo (11/09). Chamou o Gnomo Verde de uma pessoa inteligente, que merecia até ganhar o jogo. Os olhos dele ficaram vidrados ante o elogio daquela que ele chama de "velha" e "vagabunda", mesmo sabendo que havia uma certa armadilha nas palavras da Titia. Ela o desarmou por alguns segundos.

A cereja do bolo da justificativa foi Monique dizer que vilão e bandido não merecem final feliz. Gui Pádua, enfim, deve ter percebido que há outras pessoas com raciocínio dentro do jogo, incluindo aquela que talvez tenha mais subestimado e chegado ao ponto de chamar de louca.

Monique Evans sempre foi uma das minhas candidatas preferidas. Acho que sua vitória seria um tapa de luva na cara de muita gente que costuma olhar para essa mulher com olhos preconceituosos. Monique não é burra. Peca em algumas ocasiões dentro do jogo, mas é uma mulher admirável. Pode fazer um drama aqui, outro ali. Seu tema musical é perfeito (o trecho de "Panis et circense", dos Mutantes). Tem se mostrado bem ao articular suas palavras. Extremamente frágil, talvez por isso não tenha sido a principal rival do Gnomo Verde dentro de "A Fazenda". E esse título coube a Joana Machado (ela outra vez).

A ex-namorada de Adriano, que tem fama de barraqueira, é, hoje, minha candidata preferida aos dois milhões de reais. Joana é merecedora desse prêmio. Queria ela e Monique Evans juntas na final.

O mais incrível é que Joana sabe ler muito bem o jogo. Marlon, o bom-moço controverso (quase uma charada), disse a Joana que era difícil alguém saber de tudo o que acontece dentro da fazenda. Ela disparou: "não é, eu vejo tudo". O sertanejo, certamente, recebeu aquilo como algo pretensioso. Só que ele não sabe que Joana está certíssima: ela realmente vê tudo e sabe do que está falando. Joana interpreta o jogo com muita sagacidade e sabedoria.

Quem acompanha o jogo, quem curte o reality show, tem propriedade para afirmar isso e reconhecer que não é nenhuma mentira afirmar essa capacidade de Joana. Ela se posiciona com muita maestria, como uma "imperadora". Sua capacidade de observar os outros participantes não a faz sentir melhor que ninguém. Ela não tem medo! Não por soberba ou falta de humildade, mas porque é corajosa e sabe que não titubeou. Aquele velho clichê de reality "sempre fui eu dentro do jogo" se aplica a ela. Joana é verdadeira. E fascinante!

Dificilmente homens como Gui Pádua, Thiago Gagliasso e Dinei reconhecerão essas qualidades de Joana. Para eles, como já afirmaram, ela é uma "vagabunda", aquela que "ganha carros" de presentes dos namorados. Gui até chegou a provocar Joana com essa história do carro. Apoiado em seu preconceito, mandou esse argumento na hora da discussão como se tal fato fosse desestabilizar nossa guerreira. Ela não se ofendeu, porque não havia motivo para isso. Só na cabeça dele isso seria uma ofensa. Joana, que é assumidamente barraqueira, usou o argumento do Gnomo para rebater dizendo que ele nunca ganhou nada porque é mal amado e lhe faltam atributos físicos e morais para conquistar alguém.

Dá vergonha, raiva e indignação assistir ao programa por causa da tríade Gui-Dinei-Thiago. E ainda aparecem pessoas que curtem as vilanias de Gui Pádua só para pagar de rebelde e tentar mostrar o poder nas redes sociais. Algo que garantiu a vitória do ogro Marcelo Dourado no BBB. Muitos chegam agora de gaiato querendo garantir a vitória desse sujeito manipulador, prepotente e futriqueiro.

"A Fazenda" ganhou muito com a presença dele. Gui foi fundamental para movimentar o jogo da Record. Só que JÁ DEU. Chega! Ele precisa ser derrotado na roça. Sentar no banquinho com Joana e perder. E o melhor disso será a reação de Dinei e Thiago. Esses dois chegam a ser pior que o próprio Gui.

Enquanto o paraquedista mostra-se como alguém que manteve A SUA coerência, Dinei e Thiago revelaram uma gigantesca falta de personalidade. Não honram o que têm no meio das pernas - para falar uma linguagem apropriada ao nível de conversa dos dois amigos. INSUPORTÁVEIS. Chegaram ao limite do intolerável.

Thiago, com sua pose de menino mimado, era tido como um dos favoritos e se perdeu. Confia demais no fã-clube do irmão e acha que está salvo por isso. Considera a dobradinha com Dinei o trunfo de "A Fazenda". Indigna-se com as broncas, desrespeita os bichos, vê defeitos nos outros e acha que está no caminho certo. É covarde, treme nas bases ao argumentar com alguém forte, como Joana ou Gui.

Ele desrespeitou regras, mas passaram a mão na cabeça do Thiago. Ele fez beicinho, bateu o pé e acha que está certo.

Dinei nem merece comentários. Já não suporto sua voz e suas frases terminadas em "hã, hein?". Burro, maria-vai-com-as-outras. Não tem postura de um homem de QUARENTA E UM anos. Chega a ser bizarro. É egoísta. Adorava botar defeito nos outros. Não sabe argumentar e é facilmente influenciado. Acoberta os erros de Thiago, seus próprios e os erros de Gui (depois que a Anna saiu) para procurar defeito nas "vagabundas", as que ele não suporta mais. Imagine se o erro de Thiago com as cabras fosse de Monique ou Joana. Seria ele tolerante? Aliás, ele e muitos outros.

Correndo por fora, temos Raquel Pacheco, que, enquanto existir Britto Jr, nunca vai esquecer que foi a Bruna Surfistinha. Quis muito que ela saísse, mas hoje a vejo como peça importante no jogo. Saiu do marasmo, daquela coisa de pomba lesa e tomou atitude. Colocou o escorpião pra fora quando mostrou que podia: venceu a prova do fazendeiro. A vitória elevou sua autoestima e ela teve chance de mostrar quem é. Com o poder em mãos, ela saiu da posição de coitada. É um pouco volúvel e talvez covarde, mas seu reinado de fazendeira deixou sua marca.

Valeska Popozuda é boa gente, mas falta se posicionar mais. As cobranças que Joana faz a ela procedem: ela precisa descer do muro. Outro defeito dela é o batom rosa-defunto (cabuloso!) que usa nas provas e no ao vivo. Gosto quando ela roda a baiana e sacoleja o pescoço como as cantoras do Fat Family. Renderia mais, caso se entregasse mais, sem medo de errar.

Marlon, que pode vencer "A Fazenda" (infelizmente), é o mocinho da história. Como quase todo mocinho, tem seus pecados graças ao excesso de senso de justiça (às vezes, falho) e a insistência em ser amigo de todos. Não é má pessoa, mas perdeu muitos pontos com a justificativa no voto à Monique e por estar se bandeando para o time dos meninos. Pecados maiores de quando era apenas aquela cara que fica em cima do muro, quase que assumidamente.

Sem dúvidas, essas pessoas, além de Anna Markum e João Kléber e outros que passaram por lá, fizeram parte do melhor elenco de "A Fazenda". Os graves problemas de edição do primeiro programa, em 2009, foram minimizados.

Britto Jr continua não me agradando. Dá a impressão de que ele "não lê bem o jogo". Talvez precisasse não se levar tanto a sério, a não calcular cada movimento. Não é Pedro Bial, que, apesar de um certo pedantismo, conduz melhor uma eliminação. Britto parece aqueles alunos que anotavam os nomes dos colegas bagunceiros quando a professora saía da sala de aula. Numa quarta edição, poderia ser um pouco mais leve e parar de repetir as mesmas frases. Isso ajudaria. Não compromete, mas às vezes cansa.

"A Fazenda" se tranformou numa guerra dos sexos. Diante do comportamento grotesco dos homens, naturalmente, as mulheres se uniram. Mesmo sendo homem, é impossível torcer para Gui, Dinei, Thiago ou Cumpadre Washington. Eles me ofendem porque não aceito ver mulheres sendo tratadas daquela forma. São tachadas de vagabundas, burras e futriqueiras por esses machos que envergonham seus semelhantes. Como torcer para a "equipe dos meninos", se as meninas dão um show?

Ok, OK. As bombas da sexta-feira (12/08)

2011-08-12T14:04:00.000-07:00

Contemple e informe-se! Tem notícias da novela e do futebol também:

Severo de Castro, autor de "Alma Leviana", afirma que morte de Gerlainy não estava prevista na sinopse da novela.

João Jonésio esclarece polêmica frase sobre ovário policístico: "Foi mais do que uma ironia". Nelson Jordão ainda não comentou o assunto.

Protesto de poetas nus termina em pancadaria e destruição do Jardim de Inverno da Prefeitura de Tamborical.

Testemunha ocular?: na reta final de "Alma Leviana", secretária do Grupo Patavina ganha destaque e será peça-chave para esclarecer mistério.

Ana Bira, a Gerlainy de "Alma Leviana", comenta sucesso do assassinato de sua personagem: "Donos da Fábrica Patavina estão muito suspeitos".

"Quem matou Gerlainy?" entra para os TT's do twitter. Autores de "Alma leviana" vão escrever 21 finais diferentes.

Crebiane Carla critica festa de lançamento de "A Família do Eu Encantado" e dispara: "O guaraná tava com cheiro de cuspe".

O drama de Julinhho Saravá: contudido, artilheiro do San Saci anuncia sua aposentadoria após a final da Copa Monange.

Hit "Te bati com a minha moleca" ganha versão instrumental para abrir tributo ao Padrinho Welington. Assassinato do cantor completa 1 ano.

Rebbeca Neponuceno, estrela de "Binha & Téo", revela que ex-marido vetou sua participação no reality show "Caçarola Brasileira".

New York Times cita comoção nacional no Brasil com a morte de Lu Patinadora. Enterro foi marcado por briga de familiares e histeria coletiva

Protagonistas de "Alma Leviana" curtem capítulo do assassinato de Gerlainy na casa do autor.

Escola de Tamborical expulsa aluna de 13 anos que referiu-se à diretora com o termo "bafônica". "Deu chabu", disse mãe da adolescente.

Destaques de 10 e 11 de agosto: o dia da morte de Lu Patinadora e outras notícias bombásticas

2011-08-11T12:07:00.000-07:00

Eis a compilação das notícias publicadas ontem (10/08) e hoje (11/08). Contemple e informe-se:

Enquete da @FaReipert envolvendo Dona Florinda irrita Djanira Sá, intérprete da Moça do Bar em episódio do "Fala que eu te escuto", de 2001.

Craque do San Saci sofre contusão em partida decisiva da Copa Monange.

"Alma leviana" - últimos capítulos: Santa leva um tiro na bacia durante casamento da filha com o herdeiro Olavinho.

João Jonésio alfineta Nelson Jordão: "Eu não tenho ovário policístico".

Pacotinhos de jujuba "Lu Patinadora" bate recordes de venda após sua morte. Tia velha cobra propina para visita em quarto de Lu no subúrbio.

@LitaRee_real use neutrox e embeba suas mexas/mechas capilares em baba de babosa. Faça isso em 3 luas-cheias e eles crescem revigorados.

Super-postêr: verruga de Viviane Valisxteu causa polêmica.

Tuani Piovax perde papel em "Casca Grossa" após desentendimento com Abigaildo Silva e Silva.

Cícera, a Maldita, rejeita convite para posar nua na edição especial de "A Moreninha".

Vida nova: Cláudia lança série de DVDs baseados na saga da Família Trololó. Processo contra @xuxaverde é arquivado por falta de provas.

Necropsia revela essência de patchouly na arcada dentária de Lu Patinadora.

Lu Patinadora X Bolinha de Sabão: revista "A Moreninha" revela relação de conflito entre as estrelas.

Cátia Mara convida Zéaah para um bate-papo gostoso.

Danielenny, de Tamborical, dá detalhes da vida íntima de Lu Patinadora em Osasco.

Enterro de Lu Patinadora é adiado para às 16h.

Touca de lã usada por Lu Patinadora vai a leilão. Igreja protesta contra sepultamento da boneca. Horário será divulgado amanhã.

Lu Patinadora deixou mensagem gravada no celular da Bagagerriè Spielberg, q participou de um Programa Legal com a Regina Casé. Poucoslembra

Coma induzido: Loo não soube da expulsão de Duda #afazenda

Lu Patinadora torcia para Duda Yancovich, a sérvia brasileira de #afazenda.

Lu Patinadora em seus tempos gloriosos, quando seus cabelos ainda brilhavam. pic.twitter.com/EweierU

Compilation society

2011-08-11T10:42:00.000-07:00

Divulgar e compilar é o que há pra agora. Por que não? Incompreensão é uma causa perdida e já ganha. Quem se importa se sentes frio, fome ou se já partiu para sua viagem a trabalho e andou no ônibus londrino de dois andares?

Protesto-me! Não suporto as rotinas tornadas públicas e nem os ditos triviais e pretensiosos.

A cabeça dói? O amor acabou? O relatório não fechou? Vale a pena fingir que gostas do poeta que citas? Prefiro a fantasia. Prefiro as manhetes que salvam o dia.

Amém!

Mara Manzan fez "a viagem"

2009-11-13T05:11:00.000-08:00

Mara como a divertida Marilene em "Cobras e lagartos".

Nesta sexta-feira 13, pior do que esbarrar num gato preto foi ler a notícia da morte de Mara Manzan. Fique triste, de verdade!

Ela representava a esperança de milhares de brasileiros na luta contra o câncer. Sua fibra servia de exemplo para levar otimismo a muitos doentes. Participou de "Caminho das Índias" durante a quimioterapia e desempenhou seu papel de atriz com o compromisso de sempre.

Impossível esquecer sua voz engraçada e sua veia cômica que tanto nos divertiu. Agora ela deve estar divertindo São Pedro com "cada mergulho é um flash" e fazendo piada com Nair Bello, com quem contracenou em "A Viagem" (em 1994).

Aqui, cabe aquela máxima do "descanse em paz". A luta dela não foi fácil, mas ela sempre soube demonstrar força e bom humor diante da dificuldade.

Viveravida - Resumo da Semana

2009-11-10T10:00:00.000-08:00

Rumo à desidratação: Helena segura na mão de Omar e chora mais dois litros de lágrimas.

Desde o acidente (muito bem feito, por sinal) de Luciana (Alinne Moraes), na última quinta-feira (5), a população braselêra para para (novo acordo ortográfico deixou o nosso português bem feioso) assistir o desfecho dessa tragédia da nossa dramaturgia.

Todos querem saber como Helena (Taís Araújo) contará a notícia para Zé Mayer, Lília Cabral, o núcleo de Búzios, as amiga médica, Jorge (o gêmeo engomadinho), Miguel (o gêmeo despojado), etc... Todos querem saber como será o futuro do elenco após a trágica notícia.

Mas como Maneco anda a passos lentos, cada vez mais lento... e como o elenco é numeroso... podemos esperar pelo seguinte: esse será o único mote dos próximos capítulos de "Viveravida". Veeeeja:

Capítulo de segunda: Helena conta notícia do acidente para Marcos. Helena chora. Marcos liga para o marido da Babalú. Bárbara Paz bebe mais um copo de vodca na sua própria casa. As médicas limpinhas, educadas, amigas inseparáveis e competentes conversam sobre plantão na cantina do Hospital. Helena chora e diz que "isso não pode ser verdade, meu Deus". Marido da Babalú seca uma mulher no corredor da empresa. Camila Morgado faz cara de coo azedo ao terminar de dar mais uma notícia sobre economia na tv. Luciana sonha que desfila e brinca de Vera Verão com um tecido esfoaçante ao vento. Capitu anda na praia ao som de Maria Gadú. Helena chora e pega na mão de Omar, seu amigo de opção sexual indefinida. Lília Cabral xinga a filha do meio que tem inclinação clara à vilania. Empregada de Lília Cabral oferece sanduíche de queijo branco com chá de lentilhas carameladas. Capitu dorme de conchinha com a filha. Helena chora três lágrimas em cada olho - de uma só vez. Marcos tenta ligar para Helena. O sinal da ligação não completa. (encerra o capítulo).

Capítulos de terça, quarta, quinta, sexta e sábado seguem na mesma ordem, com pequenas alterações. Na quinta, Helena consegue falar com o gêmeo despojado. Na quarta, a Empregada de Lília Cabral oferece um sanduíche de patê sírio e é incluída uma cena de Babalú na academia. Na sexta, Lília Cabral fica louca do coo com a notícia e desmaia. A filha do meio dela dá um sorrizinho macabro com o canto de boca ao descobrir que Luciana ficou tetraplégica. No sábado, o médico que fala inglês com legenda conta pra Helena que Luciana precisa ser operada. E Maria Gadú canta para Capitu passear na pensão da mãe de Helena. Bárbara Paz chora ao som de Simone. Helena tenta ligar para sua família em Búzios, mas a ligação não completa (encerra o capítulo).

Aprendiz de Flora

2009-10-08T11:53:00.000-07:00

A pequerrucha Klara Kastanho, a vilã-mirim da noveladazoito, é um dos pontos altos de "Viver a Vida" e foi uma das poucas coisas que me chamou a atenção para a trama de Maneco. Alías, foi o que mais chamou a minha atenção.

A atriz, de oito anos, recebeu destaque nos créditos de abertura (seu nome vem seguido do prestigioso "COMO Rafaela") e demonstra muita desenvoltura nas cenas com a veterana Giovanna Antonelli.

Aí o Ministério da Justiça do Trabalho já notificou o autor da novela para "preservar" a atriz-mirim. Ou seja, a personagem ainda nem começou a fazer maldades e já começa essa história.

E ainda vi numa enquete na internet que apresentou um curioso resultado. A maioria dos participantes não querem que a personagem de Klara Castanho seja uma vilã.

Eu acho isso um atraso para a nossa cultura e para a história da teledramaturgia. Estamos entupidos de filmes enlatados com crianças botando o maior terror na paróquia e todo mundo vê e acha bonito. Pode, né? Só porque é do "estrangeiro"?

Só para citar alguns filmes que lembro de imediato: "O Exorcista", "A Orfã" e "Anjo Mau" (com Macaulay Culkin). A pirralhada é pior do que filhote de cobra cascavel com Odete Roitman.

Além do mais, Klara Castanho já tem oito anos e sabe muito bem separar realidade de ficção. Já se foi o tempo em que apanhar na rua era o termômetro para o ator saber se o seu vilão era mesmo eficiente.

Quero ver Klarinha fazer aquela mala da Helena comer o pão que o diabo-mirim amassou!

Preenchendo o hiato

2009-09-21T11:36:00.000-07:00

Esse blog é feito de alguns intervalos sem post... vive na sobrevida, na penúria, no ostracismo.

Tive momentos bacanas com amiguinhos do passado e o blog é uma casinha que não quero fechar nunca.

Após um outro hiato, acá estoy novamente. Sem pretensões, como sempre, mas só para eu me divertir um pouco.

Rala, Miro!

2009-07-02T05:43:00.000-07:00

Não foi exatamente o "paredão" que eu esperava, mas ficou bacana a disputa entre os "brothers" Dado e Danni Carlos contra o mela-saco do Miro.

O modelo acha que volta. Se depender de mim, ele sai com o maior índice de rejeição da história. Odeio gente sem personalidade.

E até acho que vou fazer algo que eu nunca fiz: votar pelo SMS.

E Luciele di Camargo? Não foi por pouco. Mas o que é dela tá guardado.

E o mundo vai acabar de novo...

2009-06-17T05:31:00.000-07:00

A última vez que anunciaram o fim do mundo eu comemorei (para me despedir) antes do dia final. Aí, o mundo não acabou. A data estava marcada para uma quarta-feira, dia 11 de agosto de 1.999. No sábado anterior, juntei uma turma bacana e passamos uma noite inteira bebendo no alto de um mirante.

Agora, segundo especialistas na cultura Maia, o mundo vai acabar - mesmo - no dia 21 de dezembro de 2012. Esse foi até o tema do "Super Pop" ontem. Luciana Gimezes tratou tudo com o bom gosto de sempre.

Para completar, além das bruxas, ciganas, profetas e tudo o mais, o palco era abrilhantado pela Adriana Lessa, a apresentadora do "TV Fama" que aparece, diariamente, na reprise de "Senhora do Destino".

A colega de Nelson Rubens cantou pérolas do cancioneiro popular, algumas delas tiradas da trilha sonora da minissérie "O Fim do Mundo", de Dias Gomes, que a Globo exibiu em 1996, no horário das 21h.

Agora, passei a ter sérias dúvidas: caso ou não em 2011?, continuo guardando dinheiro na poupança ou torro tudo?, posso sair por aí comprando casas e carros sem me preocupar em pagar?, é mesmo preciso encontrar a vacina contra a gripe suína?...

Particularmente, eu acho que o fim do mundo já começou há tempos. Não sei se teremos o dia derradeiro. De qualquer forma, fica aquela duvidazinha até nos mais céticos. E se os Maias estiverem corretos?

Preciso ouvir Adriana Lessa para refletir... preciso de mais esclarecimentos da Luciana Gimenez.

"A Fazenda": uma porcaria irresistível

2009-06-02T06:01:00.000-07:00

A pretensiosa estreia de "A Fazenda", no último domingo, ficou bem abaixo do esperado, tanto para os telespectadores (que assistiram a uma edição arrastada e cansativa) quanto para a Record (que viu o "momento histórico e singular da TV brasileira" amargar uma média de audiência bem meia-boca).

Foram vários os momentos de vergonha alheia que senti com aquele povo. A começar pelo Britto Jr., que esteve, o tempo inteiro, com um pique típico de uma vaca quando está ruminando seu capim.

Théo Becker me assustou profundamente. Parecia um desequilibrado mental. Chorou quando viu seu cachorro no VT e disse que o número 8 o acompanha. "O número 8 sempre está comigo!", disse, como se fosse "Jesus sempre está comigo!". Vergonhoso, mas hilário. Extrapola os limites do bom senso e da normalidade.

Muito divertido também foi ver a Record colocar os créditos nos nomes dos cachorros que apareciam nos depoimentos.

Jonathan Haagsenjenxes já é o protagonista de momentos "vergonhosos". No primeiro dia, soltou a pérola "eu gosto do barulho do silêncio" (?????). E, no episódio exibido na segunda, não soube compreender como era o trabalho do Fábio Arruda, consultor de etiqueta. Na cabeça dele, etiqueta era estilista.

Babi Xavier tem tudo para continuar sendo a mala que sempre foi. Pedante, metida a "porto-seguro" da galera, a ex-SBT, ex-MTV, ex-Globo e atual atriz de novelas com mutantes, Babi é peça fundamental dentro da fazenda. Insuportavelmente essencial, assim como Dado Dolabella.

E Britto Jr. tentando explicar as regras? Era só dizer que, em "A Fazenda", o líder é o fazendeiro, o paredão é a roça, e por aí vai...

Interessante observar que muitos ali já se relacionaram: Dado já namorou a sobrinha de Luciele di Camargo; Samambaia e Mendigo trabalharam juntos; Luciele e Pedro (fio do Leonardo) já se conhecem de cochos antigos e dos bastidores do programa "Amigos"; Babi, Jonathan, Théo e algum mais já fizeram "Mutantes", e etc.

No quesito "Vergonha alheia", menção honrosa à apresentadora/modelo/hippie Bárbara Koboldt, que se acha muito engraçada. "Minhas amigas moOOOooorrRRem de rir comigo" (constatação íntima de Bárbara Koboldt).

Sobre o elenco, posso dizer que é bem interessante: cheio de sub-celebridades, capazes de fazer qualquer coisa para aparecer, com pancadas de chuva no decorrer dos dias e frases feitas à la BBB permeando a história.

Imagino que será difícil para os participantes não soltarem algumas palavras como "paredão", "líder" e "casa". Aliás, Théo Becker chamou a fazenda de casa logo no primeiro dia.

O bom que o horário é o mesmo de "Caminho das Índias". Entre as vacas sagradas do país do Namastê e da turma de Glória Perez, eu fico com a vacas profanas, as galinhas e os jumentos de "A Fazenda".

Enfim, "A Fazenda" é um programa que vai esquentar muito, aposto a ponta do meu dedo mindinho. Entretanto, espero que a Record nos brinde com uma edição mais dinâmica. Até agora, a produção mostrou que, para brincar de imitar a edição bacana da Globo com seu BBB, é preciso comer muito capim ainda.

Duas divas da Nação em um só post

2009-05-28T13:42:00.000-07:00

Legenda do Terra flerta com proposta do interpretante aberto

Que coisa fina e singela. Que primor! As Cadillacs Rita e Cléo (a afilhada da Rainha do Carandiru) no lançamento da revista. Mas o que me choca nem é o destaque que essa notícia ganhou hoje por aí. Alguém consegue compreender que diabos significa essa legenda da página do "Terra":

"Cléo Cadillac Rita Cadillac bumbum Átomo"??? Como?

§§§§§§

E a Gretchen, personalidade que faz do Brasil um país privilegiado, fez 50 anos hoje. Olha, falando sério, não parece...

Achei que tinha mais! Juro por Deus. Essa mulher rebola desde a época em que o bondinho começou a ser instalado no Rio de Janeiro. Fora as plásticas que ela faz desde à época em que o Ivo Pitanguy começou sua residência médica.

Parabéns, GrRetchEnMM!

Imagem da festa de 50 anos da Gretchen:

discrição, glamour, bom gosto, gente fina, elegante e sincera

Pegunta do ano

2009-05-28T11:53:00.000-07:00

Mais difícil do que responder a perguntas filosóficas como "Ser ou não ser?: eis a questão" ou "Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?" é chegar a um denominador comum sobre a difícil questão proposta pelo site "Estrelando".

Um fórum da página quer saber qual celebridade deveria participar do "reality show" "A Fazenda", da Record do Reino de Deus.

Fãs afoitos de sub-celebridades já estão lá fazendo as suas apostas. Apareceu por lá algumas opções interessantes: Ratinho (APROVADO!), Mara Maravilha (APROVO COM LOUVOR!) e Álvaro Jacomossi (juro que não sabia quem era, até alguma resposta lá dizer que é ex da Isabelli Fontana). Ou seja, bela merda.

Alguém mais ousado e sem noção sugeriu Juliana Paes e Rodrigo Lombardi. Quer dizer, só pode estar brincando para sugerir que os dois protagonistas da concorrente da Record vão abandonar a novela dançante e colorida para ir tirar leite de vaca, em um programa comandado pela mente brilhante (leia-se "careca brilhosa") do Britto Jr.

Não dou muito tempo para aparecer alguém votando em "Ronaldo", não o Fenômeno, mas aquele do famoso bordão do "Pânico na TV".

Eu tenho algumas opções e listo abaixo os meus 12 participantes dos sonhos. Se a lista oficial tiver 50% desses nomes abaixo, não perderei um dia. Vamos lá:

1. Alexandre Frota;

2. Lacraia;

3. Rita Cadillac;

4. Preta Gil;

5. Susana Vieira;

6. Tina do BBB2;

7. Thammy Gretchen;

8. Luana Piovani;

9. Mulher Melão;

10. Datena;

11. Ivo Holanda;

12. Rafael Ilha, ex-Polegar.

Broto Pop

2009-05-27T12:28:00.000-07:00

Print Screen da montagem do Broto no Papel Pop

Foi emocionante entrar no Papel Pop, blog que leio religiosamente, e deparar com a montagem tosca que eu fiz e enviei para a sessão "Famosos Depois do Photoshop".

A montagem foi publicada em tempo recorde. Mal mandei e já estava lá. Broto ficou alegre e bem contente! Thanks, Phelipe (que acho que nunca entrou aqui)!

O interessante é que, nos comentários, as pessoas não sabem quem é Odete Roitman. Até a Galinha Azul do Caldo Maggi sabia! Bom, quem tinha menos de oito anos em 1988/89 (ou nem tinha nascido), certamente, não vai se lembrar dessa associação com a Galinha Azul.

Explica-se: a Maggi fez uma promoção na época da novela "Vale Tudo", que premiaria aquele que acertasse a pergunta "Quem matou Odete Roitman?". O garoto-propaganda era o César Filho. E a Galinha Azul interagia com o ex-da Angélica e falava a resposta no ouvidinho dele.

Naquela época, o ouvindinho do César Filho era lambido por Angélica. Se você não se lembra disso é porque nasceu depois dos anos 90 ou tem memória curta. Ou não dá valor para cultura-inútil e não lia revista "Amiga - TV Tudo" que sua mãe comprava.

E quem matou a Odete foi a Leila, personagem da Cássia Kiss. Se você não sabe quem é a Cássia Kiss mude-se para Marte.

Isso era uma revista "Amiga" daquela época, com Cássia Kiss na capa, ao lado de Reginaldo Faria (e Angélica num box à direita):

Se você leu esse exemplar, parabéns,

você tem, no mínimo, 28 anos e boa memória.

Caso Maísa Silva

2009-05-26T12:47:00.001-07:00

Os sites de notícias parecem ser feitos por uma única equipe. As manchetes são as mesmas. Depois de Susan Boyle, a febre do momento é o caso Maísa e a exposta humilhação que a menina teria sofrido nas mãos do patrão.

Sílvio Santos errou? Não sei se totalmente. Todo mundo foi "tolerante" demais com as brincadeiras entre o chefe do SBT e sua menina-prodígio. Por isso, todo mundo que sempre achou normal e engraçadinho demais o quadro da Maísa tem sua parcelinha de culpa.

De uns tempos pra cá, parecia que Sílvio estava meio entediado com o quadro da Maísa em seu programa. Desgaste de imagem e formato.

Aí, aconteceu esse monte de coisas que já sabemos e os articulistas, editores, jornalistas e donas-de-casa estão "revolts" com Sílvio Santos. Muitos dizem que era uma "tragédia anunciada", que o caso configura trabalho infantil e todo esse blá, blá, blá. Eu já tinha cantado essa pedra no ano passado, num post de janeiro de 2008.

O que me incomoda é que só depois de chorar em dois programas seguidos é que as autoridades, ong's e sites de notícias pararam para fazer essas observações sobre Maísa. Quase nenhuma matéria cita o episódio de um domingo anterior, em que Sílvio coloca a menina dentro de uma mala. Aquilo também não foi de bom tom.

Eu fiquei com pena dela por causa da carinha de choro e da pancada na cabeça. Mas tenho certeza que Maísa não levou tudo tão a sério. Ela e Sílvio se entendem muito bem.

Encheção de linguica

2009-05-20T10:46:00.000-07:00

Retratos da Índia: elenco dança tradicional forró indiano.

Em cada capítulo de "Caminho das Índias", assim como é certo ouvir expressões como "namastê", "tcha-tcha", "tik" ou "babadí", é também certo que haverá uma cena de dança na casa do Opash.

Para as cenas repetitivas e que enchem linguiça, a autora Glória Perez já deixa salvo em seu desktop um esqueminha prático: um arquivo chamado "Hora da dança". Assim, quando pinta aquele cansaço durante a redação dos capítulos, dona Perez entra em seu "hora_da_danca.doc" e faz um ctrl+C ctrl+V do texto.

Depois de copiado, o texto é colado no roteiro do dia. Aí, a autora só retira alguns nomes da lista (que já vem prontinha) e mais uma cena fica concluída. A "Hora da dança" dura quase um bloco e é ótima para refrescar o capítulo depois de momentos tensos de Maya, dos Cadore ou do chato do Bruno Gagliasso.

Logo abaixo, segue "mais ou menos" o conteúdo do arquivo "hora_da_danca.doc":

CENA nº__. CENÁRIO: SALA DA CASA DO OPASH. DIA.
Corte seco para sala de Opash. Música já tocando. Meninas dançam no centro. Laura Cardoso* sentada na cadeira assiste à dança. Laura Cardoso põe a mão no queixo. Close nos pés da guria que dança. Cléo Pires* dança atrás do sofá. Close na cara de Laura Cardoso.
Participam da cena:
Laura Cardoso
Opash
Cléo Pires
Babadi
Mamadi
Namastê
Pentelinha 1
Pentelha 2 (Hoje é Dia de Maria)
Tio Maneco
Héricles de Malhação (Danton Mello, sem fala - não dar close neste personagem [super]secundário)
Eliane Giardini
Raj
Maya
Empregada
Filha da empregada

* Os nomes impronunciáveis das personagens (são mais de cem, só no núcleo da Índia) foram substituídos pelos nomes dos atores.

£££££££

Mudando de assunto: Filipe (que diz ter ficado feliz com a minha volta), obrigado pelo comentário simpático no meu post de retorno. Que bom saber que eu era esperado por alguém. :)

Vampiros me chicoteiam

2009-05-15T11:23:00.000-07:00

Eu conheço vilões do mundo real. Eu conheço a face deslavada da mentira.

Hoje, me sinto "um pouco talvez menos gente".

Que coisa dramática, "querido diário".

Nesta sexta, amanheci com um tremilique no queixo (um tique nervoso). Isso, aliado ao tédio do dia, resulta numa névoa interna e profunda capaz de fazer qualquer ser humano se sentir mais revoltado que a Wilminha de "Pecado Capital".

Chiqsland Corporation

2009-05-15T05:14:00.000-07:00

Eu quase não tenho muita paciência para alguns quadrinhos. Piadas em tirinhas precisam ser inteligentes. Como as da Chiquinha, que eu só descobri hoje por causa de um link na página da Uol.

Uma pena não ter descoberto esse blog antes. Belas tiradas. Belas tirinhas.

CLIQUE NA IMAGEM ACIMA PARA VER MELHOR

Musa peralta

2009-05-12T07:32:00.000-07:00

Calabresa e Bento Ribeiro na bancada do "Furo MTV"

Eu queria ser amigo da divertida Dani Calabresa. Deve ser muito bacana ter alguém com o astral dela por perto.

Adoro sua participação no "Furo MTV" - ela rouba a cena, apesar de Bento Ribeiro ter melhorado muito da estreia do programa pra cá (graças à boa sintonia com a Calabresa).

Saudades dela no "Quinta Categoria" e ansioso para ver sua participação em "Furfles MTV" (estreia dia 23/05).

Tirando a poeira dos móveis coloniais de acaju

2009-05-11T13:07:00.000-07:00

Dona Cotinha foi contratada para fazer uma faxina esperta na casa do Broto Zoário. Isso aqui ficou fechado há um ano, praticamente.

Nem sei por qual razão essa joça será reaberta. Talvez por saudade dos antigos amigos e dos poucos comentários gentis (ou não) que isso aqui recebia. Ou talvez seja por outro motivo.

Dona Cotinha terminará em breve a sua faxina esperta. E a "nova era" (???) desta humilde casa não terá nenhuma grande novidade. Apenas algumas mudanças psíquicas do seu autor, que talvez esteja com uma nova maneira de encarar o mundo que lhe cerca.

Pieguices à parte, é a volta dos que não foram.

A porta vai ficar encostada...

2008-05-21T07:10:00.000-07:00

... para quem quiser entrar.

Mas Broto Zoário vai dar uma sumida.

O ritmo de trabalho está alucinante e só vai aumentar daqui pra frente com os projetos que terei que executar. Para não deixar meus poucos e queridos leitores assíduos sem aviso, eu deixo essse post para explicar que vou fazer uma retirada estratégica desse mundo dos blogs.

Continuarei lendo alguns, comentando vez ou outra, só que não postarei mais por um bom tempo.

Isso não é uma despedida (não chore, Gabi, o Rex é seu!). Qualquer hora eu volto. Quando as coisas folgarem e eu tiver pique e o humor renovado.

Beijos, queijos e um forte abraço.

Broto, que sai de cena em uma postura meio Greta Garbo (mas em versão temporárea).

Inútil e fútil

2008-05-14T12:49:00.000-07:00

Abaixo, relaciono alguns links em destaque nos principais sites de notícias desta quarta-feira (14). Diante da futilidade das manchetes, eu fiz questão de não abrir nenhum deles. E eu, que ando num nível de estresse-irritadiço, não perdi nenhuma informação relevante por não ter tido a curiosidade de ler coisas sobre Bijouzinha, Miley Cyrus ou Miss Centenário-não-sei-das-quantas. Faça o teste e veja se algo te interessa:

“Menino-gênio quer provar teorias da astrofísica”;
“Em Cannes, Angelina Jolie confirma que terá gêmeos”;
“Casal de ‘Duas Caras’ vai ao teatro”;
“Danielle Winits mostra filho em capa de revista; confira”;
“Ex-BBB Gyselle pode ser rainha da bateria da Grande Rio”;
“Fagundes grava reconciliação de Juvenal e Evilásio em ‘Duas Caras’”;
“Renato Gaúcho Torce contra a recuperação de Jorge Wagner”;
“Linda, loira e japonesa: SP já tem sua Miss Centenário”;
“Líder das Pussycat Dolls se descuida e mostra a calcinha”;
“RJ: casal reata um ano após briga por iogurte”;
“Conheça Natasha Stransky, a Bijouzinha”;
“Madonna deve ficar com menino adotado?”;
“Djokovic arrasa Chela e avança em Hamburgo”;
“‘Luísa, la Loca’ vê projeto ecológico na Argentina”;
“Miley Cyrus surge loiríssima”;
“Cantora é flagrada de topless”.

Ou alguém acha que algum conteúdo das manchetes acima salvaria o humor de alguém? Talvez o “Cantora é flagrada de topless”... mas como não falaram quem era a tal cantora que pagou peitim, resolvi nem entrar. Vai que é a Alcione, a Amy Winehouse, a Lecy Brandão ou a Preta Gil?

Melhor é ver o filme do Pelé...

Uma noite com Amy Winehouse

2008-05-05T12:23:00.000-07:00

É fim de festa. E Amy, louca de pedra, sorri para Broto. Assustado, ele observa a figura esquálida e medonha, vertinosamente alegre e histérica, aproximar-se, ladeada – e carregada – por alguns amigos com cara de Peter Doherty. Ela segura com seus dedos manchados de fumo uma seringa nova.

- Quer? – Amy pergunta Broto, num idioma qualquer, mas é compreendida.

Com medo de contrariar aquela mulher com risada de bruxa, Broto aceita. E convida sua namorada. Ele experimenta aquela droga em suas veias virgens e passa a seringa para a namorada. Mas Amy não deixa.

- Eu quero antes dela! – grita Amy, com sua boca de pereba e seus perdigotos contaminantes.

O casal fica assustado. Aquela madrugada sinistra, numa festa estranha, com gente esquisita, na rua do bairro onde moram, parece não ter fim. Amy Perebenta injeta a droga em sua veia promíscua.

No final, Amy corre atrás da namorada de Broto e joga a seringa nela. A agulha contaminada de impetigo e doenças de rato fica cravada na barra da calça jeans da amada de Broto.

Amy pede bala, certamente para minimizar seu bafo de bueiro quente. Broto está prestes a saborear seu Halls de morango.

- Quero um pedaço! – pede Amy, rindo, rindo, gargalhando, cambaleando... segurando sua cabeçorra semi-desfeita.

Broto parte a bala.

- Quero na boca! – grita a cantora fedida e perebenta.

Broto pega o pedaço da bala e leva até a boca desfalcada de Amy Perebenta. Broto sente a babinha gosmenta de Amy molhar a ponta de seus dedos de quase-nerd aborrecido. Ele observa, com asco, a boca grande e profunda da estrela-rebelde, e seus dentes de cavalo pangaré. Broto fica com medo de ter sido contaminado pelo impetigo.

Amy corre para um abraço... [...] Broto acorda suado, assustado, mas feliz. Era apenas um pesadelo.

Que papelão!

2008-04-25T14:38:00.000-07:00

Ah, quando li essa notícia no Ego, falando sobre o filme de meterola da Leila Lopes,eu xinguei a atriz de vários nomes... nem vou citar quais.

Ela tinha ameaçado processar Deus e o povo porque publicaram que ela tinha aceitado o convite de fazer o pornozão. Ela só não aceitou como também filmou algumas cenas.

A boa desculpa é que o filme "tem enredo": trama ambientada nos anos 50, inspirada em Nelson Rodrigues. A tal "composição" do personagem. Bela bosta!

Meu saco pra Leila Lopes. Meu último post, feito hoje de manhã, comentava justamente a sua recusa. E agora aparece essa. Vamos dar quanto tempo para ela se arrepender? E a outra desculpa dela é que agora, com o filme, ela vai poder atingir um novo público. Leia-se: os punheteiros.

Uma Madalena Arrependida a menos

2008-04-25T06:35:00.000-07:00

"Eu mereço quanto, amor?"

Que bom que a Leila Lopes negou que fará filme pornô. Estou longe de ser fã da atriz, mas acho o fim da carreira alguém (com um currículo relativamente bacana) se prestar a trepar e ser filmado. Tento não ter preconceitos, mas quem faz filme pornô, na minha opinião, está se prostituindo (será preconceito?). Não adianta falar depois: “eu emprestei meu corpo para a personagem”, uma vez que sabemos que filme pornô não tem nem historinha, quanto mais enredo e dramatização. Ninguém precisa compor personagem nesses filmes, né?

Leila tá meio pirex ultimamente (quem acompanha o TV Fama ou os posts do pessoal do “Te dou um dado?” sabe que a mulé surtou geral). Fez alguma aplicação de colágeno no rosto, ficou meio parecida com o saudoso Fofão, está afastada das novelas, mas não precisa sair por aí abrindo as pernas enquanto alguém filma tudo. Penso que ela deveria pensar nos fãs que ela conquistou com as simpáticas aparições em “Renascer”, “O Rei do Gado” e “Despedida de Solteiro”, todas da Globo, e recusar sempre.

E com a sua recusa é menos uma que surgirá, daqui uns tempos, dizendo que está arrependida por ter feito o “trabalho”. Como aconteceu com alguns artistas de “currículo relativamente bacana” que fizeram pornô, como Gretchem, Rita Cadillac e Alexandre Frota (esse fez de tudo com a sua piroca e seu corpo, só não sei se deu o toba em algum filme – não sou público de “As Brasileirinhas” para confirmar se deu ou não).

E sim, eu acho que Frota, Cadillac e a mãe da Thammy têm um currículo bacana. E colocaram uma mancha negra nesse currículo. Frota fez “Roque Santeiro”, “Sassaricando”, “Boca do Lixo” e “Perigosas Peruas”. E as outras duas foram chacretes e gravaram verdadeiros hinos da música brega brasileira. Gosto – de verdade – de “É bom para o moral” e “Conga, La Conga” (ouça lá e solte a franga!).

E eu nem falei da Regininha Poltergeist, que foi a musa inspiradora do Fausto Fawcett com sua “Louraça Belzebu, provocante/ uma louraça Lúcifer, gostosona”, a tal Kátia Flávia que só usava calcinhas comestíveis e bélicas, com armamentos bordados. Eu ainda não sei se Regininha está arrependida...

Chupando "Hard Candy"

2008-04-23T06:31:00.000-07:00

Benditos blogueiros generosos que colocam links para baixar álbuns inteiros. Ando economizando e conhecendo muita música graças à facilidade em baixar cd’s. O mais novo foi “Hard Candy” da Madonna (peguei no “Papel Pop”). E não é que o disco é bão! Acho que é o melhor dela desde “Ray of Light” (que ainda ganha nos quesitos capa, encarte e clipes).

A faixa 3 (“Give it to me”) é a mais viciante. Pensei que o álbum seria bem na linha de “4 minutes”, com o Justin, mas me surpreendi. Dá vontade de dançar e cair na farra. Madonna, realmente, manda bem. Há quem diga que suas músicas são “de viado”. Será que é porque dá uma vontade de soltar a franga? Calma, meu povo! Não vou sair por aí vestindo plumas.

Mas, por falar nisso, sou contra quem rotula músicas. Isso reforça o preconceito. Já fui chamado de maconheiro só porque, há alguns anos, andava com uma turma que ouvia Bob Marley e Natiruts. E já fui chamado de idiota só porque tomo banho ouvindo o cd do Latino (de vez em quando, tá?).

Momento filosofia barata do Broto: se você tem esses preconceitos, tente quebrá-los. A gente pode perder muita coisa boa se ficar preso aos nossos (ou dos outros) preconceitos infundados (soou como filosofia barata ou como mea-culpa???). Então, não se acanhe, baixe o cd da Coroa do Pop e solte a franga que habita dentro de seu ser.

Balança, mas não sobe

2008-04-17T10:56:00.000-07:00

O caso Isabella virou um espetáculo. Tudo porque a mídia (sim, ela!) transformou a cobertura dessa atrocidade num verdadeiro folhetim. Claro, muito mais ousado/surpreendente/assustador que o plot do “Quem matou?” criado por Gilberto Braga ou Sílvio de Abreu em suas novelas.

Na ânsia por notícias “frescas” sobre o caso, a Record vem superando até a cobertura grotesca do Datena. A tevê do Bispo Macedo chegou a jogar no ar uma entrevista com o porteiro do Edifício London sem o seu consentimento (ele pensava que a câmera estava desligada). Falta de ética jornalística e de respeito à fonte.

Boa fatia desse “bolo sensacionalista” vai paras as mãos dele: o Geraldo Luís, apresentador do “Balanço Geral”. O homem fala DEMAIS (olha aê a foto pra comprovar que ele é linguarudo). Ele tenta comover o povo e mostrar sua revolta o tempo inteiro. Já cortou umas duas dúzias de telas de proteção, já jogou bonecas pelos ares, lambeu seu lábios infinitas vezes (tique nervoso?) enquanto forçava uma cara de choraminguento, e berrou muito. Além disso, vive se gabando que aquilo que faz é que é Jornalismo. O pior de tudo é que eu fico lá vendo...

Hoje, ele deu o sangue, literalmente, em seu “Balanço Geral”. Geraldo Luís furou seu dedo para manchar uma peça de roupa com seu sangue. Tudo em nome do “bom jornalismo”. Ele estava testando a grande sensação do programa: o luminol, o equipamento que a Polícia utiliza para encontrar resquícios de sangue em roupas ou nos locais de crimes.

Dou moral para Geraaaaaldo em um aspecto: ele consegue falar a todo instante “balança pra mim” ou “balança São Paulo” sem rir de si mesmo com o duplo sentido do trocadilho. Juro que não tenho mais treze anos, mas é engraçado ouvir o cara pedindo o câmera para “balançar” para ele.

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

O Roberto Cabrini deve deixar hoje a prisão. Há quem garanta que ele estava metido numa reportagem investigativa e só. Eu acredito. Cabrini não tem cara de cheirador nem de traficante. Tem cara de doido, com aqueles zoinhos vidrados e ligeiramente estrábicos e saltitantes. Agora, enquanto explica essa história, é menos um para cobrir o caso Isabella com requintes sensacionalista e piegas.

Prinzhorn Dance School

2008-04-09T14:45:00.001-07:00

A música vem das Zoropa e a dupla tem estilo. As letras podem não ter lá muito sentido, mas o ritmo cru e ácido das músicas do Prinzhorn Dance School tem uma atmosfera que perturba, atrai, instiga, contagia, alegra, excita (??), acalma... sei lá, tudo ao mesmo tempo, entende?

O clipe também é massa. O cara parece um paciente foragido de uma clínica de Saúde Mental. E a moça tem o corte de cabelo inpirado na Gina da caixa de palitos de dente!

Se não conhece, experimente. É bacana. É uma boa opção para ouvir enquanto se faxina a casa ou se desencrava a própria unha do dedão do pé.

A vida como ela é

2008-04-07T06:49:00.000-07:00

Nem Nelson Rodrigues foi tão longe... Um caso de incesto – bem inusitado – deixou a população da Austrália estarrecida. John Deaves, de 61 anos, e Jenny, de 39, são um casal. Têm uma filha. Só que John é pai de Jenny, sendo, portanto, pai e avô da filhinha deles (!!!!!!). Deu no Terra.

Eles ficaram separados por muito tempo (a mãe de Jenny divorciou do pai quando a menina tinha um ano). Anos depois, a imagem de marido-safado-cachorro-sem-vergonha foi-se embora quando Jenny reencontrou o pai. Então, eles levaram uma flechada de um cupido drogadinho e tummmm: nasceu a paixão proibida.

Eles sabem que o romance é ilegal, mas não estão nem aí para os moralistas e pelas regras do mundo. Foram à TV para revelar a todos o “amor, estranho amor”. Pai e filha dizem que são adultos e capazes de fazer escolhas. Por isso, se amam, trepam, brigam... E tem uma filha que, teoricamente, é irmã da própria mãe e neta do próprio pai (entendeu?).

É amor verdadeiro? Parece que sim! É difícil aceitar? Um pouco. Ou melhor: muito difícil. Ainda mais quando o pai em questão é careca, usa mullets e é a cara do falecido apresentador “Bolinha”.

"Bó bó bó Bolinha. Está na hora de você entrar na linha"

Papo reto

2008-04-04T10:21:00.001-07:00

Que triste, muito triste, a morte da menina Isabella. Não há como explicar tamanha maldade. Uma crueldade sem tamanho. Sério que me tirou o sono. Penso no sofrimento da família. Enfim, é muito difícil acreditar que essa história toda não seja ficção. É vida real. É sério. É MUITO triste.

É também triste a cobertura que boa parte da mídia está dando ao caso. O programa "Balanço Geral", da Record, apresentado pelo Geraldo Luís, é um dos principais jornalísticos que exploram essa tragédia de forma sensacionalista, enfadonha e piegas. ´

O "Aqui Agora" chegou a fazer um boneco com o peso e tamanho de Isabella e jogar de um prédio de seis andares. A cena foi muito chocante, na minha opinião. E não acrescenta em nada. Fora que o SBT exibiu a dor de um menino de seis anos, que era vizinho e amigo de escola de Isabella.

Chorei com ele. E estou indignado com essa maldade. Impressionado como alguém pode ter tido a ousadia de cortar uma rede de proteção para... enfim, já sabemos da história.

Fico com a cobertura mais prudente da Rede Globo. Acusem a Vênus Platinada de tudo, de suas coberturas jornalísticas que tentam enganar a sociedade ou tomar partido de alguns políticos, mas vamos concordar que ela está sendo bastante objetiva na cobertura do Caso Isabella. Um fato tão complexo pede isso, e mais nada.

Hoje não consigo ficar indignado com a cena tola da novela nem com as manchetes toscas do Ego sobre sub-celebridades. Esse caso e tantos outros me deixaram assim... chateado. Sorry pelo desabafo. Voltamos ao normal na segunda-feira.

Aproveitando o aniversário do Cazuza: "as ilusões estão todas perdidas..."

A volta do morto(a)-vivo(a)

2008-04-01T10:30:00.000-07:00

"Bêzosmeliga. Djá!"

O SBT voltou a reprisar o “Chaves” na hora do almoço. Estava eu lá, entre uma garfada e outra, em frente ao televisor, quando, no intervalo comercial do clássico mexicano, eis que renasce das cinzas do inferno, numa propaganda de previsão do futuro via mensagem de celular, o(a) guru(a) Walter Mercado.

Famoso(a) pelo bordão “Ligue djá!”, Walter Mercado está todo(a) prosa no comercial, que é narrado por ninguém menos que Lombardi. Pessoal, parecia uma viagem no tempo. Parecia que eu estava de volta ao ano de 1997, com aquele traveco esotérico mendigando ligações (ele deve faturar horrores de pessoas desesperadas).

Em tempo – A reação da minha sobrinha de dois anos ao assistir a propaganda hoje: “VOVÓÓÓ??”. Como eu explicaria para ela que aquela coisa loira da tevê não é uma mulher idosa. Ou será que é?

Hora da xepa

2008-03-31T07:18:00.000-07:00

Frutas expostas na feira: qualquer semelhança

com algumas mulheres não é mera coincidência

Nem queria mais falar dessa coisa de Mulher Fruta, que anda dominando os programas de fofocas e as páginas do Ego. Eu não entendo porque o Portal dedica tantas matérias sobre essa aberração, que só reforça a (falsa) idéia de que a mulher tem que ser vista como um objeto (meramente comestível).

Adorei os comentários do Jul!o sobre o assunto, no post “Batalha de coo – quem vence essa disputa?”, em seu blog. Ele comentou sobre a “relevância” da manchete do Ego: “Musas do funk selam paz em churrascaria carioca”. Fios, por que cargas d’água uma coisas dessas vira notícia no Ego?

E eu não entendo mais os critérios de escolha para uma mulher se tornar capa da “Playboy”! Tivemos a ex-fulana-que-namorou-jogador, teremos a ex-Marcos-Paulo (na edição de maio) e, na edição de abril: a ex-mulher-melancia.

Uma revista conceituada como a Playboy perdeu a referência que marcou suas edições: além de peito e bunda, a mulher da capa deveria ter personalidade, estampa, inteligência. Não é mais assim. Agora, só precisa ser uma fruta ou carne. E nossas bancas de revista ficarão parecendo balcão de feira ou açougue.

Mulher filé, framboesa, fruta-pão, jaca, moranguinho, goiabada cascão, Senhor, olhai para essas almas profanas... Em nome das grandes mulheres que eu conheço, em nome de minhas estimadas leitoras, de minhas ídolas da infância, de minha mãe, avós, namorada, irmã, primas, tias, sobrinhas, colegas e ex-professoras EU PROTESTO contra essas aberrações.

Vão para o açougue ou para feira de uma vez, bando de frutíferas rebolativas, comestíveis e ocas. Bunda balança e remexe, mas um dia cai.

E, como forma de boicotar essas espécies, eu, Broto Zoário, brasileiro, mineiro, ariano torto (vivo de amor profundo), psicopata e noveleiro de plantão, aviso que NUNCA MAIS VOLTAREI A ESCREVER ALGO SOBRE ESSA RAÇA DE MULHERES-FRUTAS, sob pena de postar neste blog uma foto minha com uma melancia (a fruta de verdade) pendurada no pescoço.

Pela ordem!

2008-03-27T06:36:00.000-07:00

Deputado Warton Santos é fã da Gy e do BBB

Ah, gente! Que preguiça que dá desse Brasil! O BBB8 dá audiência, vira assunto de debates nas mesas dos bares, é comentado em puteiros, igrejas e recepções de dentistas, é discutido em faculdades, etc. E pronto? NÃO! Agora os políticos também querem fazer parte da coisa.

DePUTAdos piauienses saíram em defesa da porca-come-dorme da Gyzzzzzzzely. Eles questionam a Globo sobre a vitória apertada do Rafinha. Disseram que a Globo direcionou os votos e queria que o milionário fosse o verdureiro. Engraçado é que eu ouvi que a emissora queria a vitória da Cajuína...

Deu no Terra que a Assembléia Legislativa do Piauí “aprovou proposta do deputado estadual Warton Santos (PMDB) para solicitar à TV Globo explicações sobre a final” do programa. Que falta do que fazer, né? Pela mãe do guarda, povo? Qual será o benefício disso para a sociedade piauiense?

É vergonhoso gastar tempo com uma proposta ridícula dessa. Uma instituição importante do Estado do Piauí se sujeitar a perder tempo, papel, tinta de impressora e fosfato com um absurdo desses. Esses dePUTAdos devem estar a fim de embarcar nos 15 minutos de fama da BBB, sonhando com um espaço gratuito na Sônia Abrão.

A Assembléia Legislativa do Piauí NÃO CONSEGUIRÁ provar nada, mesmo se houve fraude. E se eu fosse deputado piauiense ia quebrar o maior barraco no plenário, mas não me sujeitaria a envolver o nome de um importante ente federativo nessa lama passageira chamada BBB.

A hora e a vez dos coadjuvantes

2008-03-25T05:50:00.001-07:00

Eu fui um fiel telespectador de “Duas Caras”, mas a novela virou um tremendo esculacho. A história conflituosa entre Maria Paula- Ferraço-Sílvia ainda rende. E só. A novela tá uma cagada. Agora, Aguinaldo Silva resolveu investir nas tramas paralelas. Com isso, os coadjuvantes “classe B” ou o “elenco de apoio 4 Estrelas” passam a ter conflitos, romances e dramas. E ganham textos com mais de duas frases!

Nesse balaio de gato, ou ninho de mafagafos, foi exibida, no capítulo de segunda-feira (24), a vergonhosa cena pseudo-caliente entre Misael Caó (Ivan de Almeida) e a Claudine (Thaís de Campos). Eles foram se beijar NA LAJE da casa do senhor Caó e observar a lua cheia (que era colorida artificialmente, aumentada artificialmente, recortada artificialmente, enfim: efeitos visuais da GRobo).

Aí, o pai de Evilásio Caó cita uma música que eu não me lembro de quem é (que fala que a lua é dos apaixonados e não dos astronautas). E se beijam. Gente, eu até falei “credo” na hora. Que casal feio, sem química! E não tem nada a ver com a diferença de cor nem de idade. É falta de química, mesmo. Nojento, como o beijo de Juvenal Antena Fagundes e Flávia Alzirassandra.

Fora a cara de tesão da Thaís (adoro a atriz, que brilhou em novelas como “A Viagem, maaaas...)! Ela ousou no olhar de “rasga minha roupa e me coma em cima daquela caixa d’água com dengue AGORA”. Um lixo de cena ao som da bela canção “Quem toma conta de mim”, cantada por Paula Toller. Momento tosco da teledramaturgia braselêra.

Broto in slow motion...

2008-03-17T07:29:00.000-07:00

... semana leseira, meio puxada...
sem tempo para posts...
sem ânimo para posts...
sem humor para posts...

gosto de estar bem alto astral para comentar.... então, pausa...

é um tempo ligeiro até que tudo fique mais calmo... [organizar o tempo é uma das metas indicadas pelo meu novo trânsito astrológico do EgoAstral.]

... Enfrentando algumas adversidades temporárias e muito serviço.

logo, logo eu volto.

abraços.

P.S.: A/C Gabi Mazzei: "Gabi, posso deixar o Rex na sua casa até o final do mês?"

Briga na feira

2008-03-07T12:16:00.000-08:00

Gretchen e Mulher Melancia: de quem é o bastão?

O Ego está numa fase de pautas “TV Fama”. Acho que o Nelson Rubens e a Sônia Abrão viraram chefes de redação de lá.

Enfim, a última foi dar espaço para Gretchen fazer uma revelação bombástica:

“_ Eu não passei meu bastão (!) de ‘rainha do bumbum’ para porcaria nenhuma de Mulher Melancia. Eu nem sei quem é essa”.

[Se isso fosse dito no “Super Pop” entraria agora aquela musiquinha do “Kill Bill” que a Rede TV conseguiu “subverter” e transformar no jingle-símbolo do sensacionalismo barato. A trilha incidental usada por Tarantino agora leva impacto às declarações de travestis, atrizes mumificadas e modelos de araque entrevistadas por Luciana Gimenez].

Ponto para a mãe da Thammy. Eu também não sei que coisa é essa de Mulé Melancia. Aliás, EX-Mulher Melancia, conforme noticiou o Ego. Sei que tem ex-BBB, ex-ator pornô, ex-paquita, ex-global, ex-Leonardo di Caprio... agora, mais essa: EX-Mulher Melancia. Brasileiro é um povo criativo.

Daqui a pouco o Gugu lança o concurso “A Nova Mulher Melancia”. E a coisa crescerá como uma doença venérea e teremos uma série extensa de mulheres-fruta: Mulher Uva, Mulher Chuchu-na-rama, Mulher Tomate e Mulher Mexerica Pocã, e etc.

Gretchen (que chupa o queixo do marido em seu filme pornô – cena hilária!!!) até ganhou pontos comigo com esse nocaute nessa sub-semi-mini-celebridade com gosto/nome/forma de fruta.

Viva o moralismo!

2008-03-05T13:14:00.001-08:00

A tevê está repleta de gente estúpida, nudez gratuita, programas pseudo-educativos (vide “Malhação”), enfim. Aí vem a direção da Globo ficar incomodada com o palavrão que Fernanda Montenegro soltou numa cena de “Queridos Amigos”.

Iraci, a personagem dessa atriz estupenda, lembra do estupro que sua filha Bia (Denise Fraga) sofreu durante a prisão política. Ao se referir ao puliça-torturador-tarado-sem-vergonho, Iraci/Fernandona, solta – em alto e belo tom – a frase:

“_Aquele filho da puta...”.

Isso dito pela Fernanda Montenegro foi de fazer sonolentos levantarem do sofá. Foi da ordem do impecável! Segundo a colunista Regina Rito, “há quem diga que o choque foi o palavrão ter sido dito por Fernanda, nossa grande dama da TV e do teatro”.

E a Globo (moralista!) pediu para a direção da minissérie “maneirar”. Pelamor, Dona Globo. Mais cedo do que o horário de “Queridos Amigos”, a Senhora Platinada costuma exibir as danças e estripulias das bundas de celulites das BBBs ou as piadinhas infames e maldosas do “Casseta & Planeta”.

Deixem Fernandona em Paz! Deixem Maria Adelaide Amaral em paz! Deixem a Denise Saraceni em paz! Deixem os bocas-sujas em paz! Deixem “Queridos Amigos” continuar sendo essa maravilha. Me poupem desse discurso moralista. Puta, cu, bosta (etc e tal), hoje em dia, tem em qualquer livro de boa literatura.

ADORO um palavrão bem dito. Tem coisa melhor para aliviar a pressão do que mandar alguém praputaquetepariuseuviadofiidumaégua?

E até parece, né, Dona Globo? Todo mundo sabe que a Fernanda Montenegro vive com a merda* na boca.

* "Merda é uma música composta por Caetano Veloso para o espetáculo Miss Banana, dirigido por Wolf Maia e estrelado por Regina Duarte no ano de 1986, no Teatro Carlos Gomes, Rio de Janeiro. Censurada, a música tornou-se uma espécie de hino para os artistas de teatro, que usam a expressão para desejar um bom trabalho àqueles com os quais dividem o palco. Merda é a saudação para o início do encontro do artista de teatro com o outro, o signo da comunhão que se estabelece através da arte" - do site do "Teatro Bacante".

Bafão

2008-03-04T04:55:00.001-08:00

A atriz Monique Lafond (que não é parente do Jorge Lafond) abriu o diário da sua vida no programa da Luciana Gimenez, na noite de segunda-feira (03). Monique tem 54 filmes em seu currículo, entre clássicos da pornochanchada e longas com Os Trapalhões.

Naquele bate-papo "gostoso", "inteligente" e "revelador" com a musa-mór da Rede TV, a atriz disse que tinha vergonha de tirar a roupa em cena. Mas a maior dificuldade era beijar o galã com bafo de guarda-chuva/queijo coalho/bota velha/bueiro aberto. E isso aconteceu, inclusive, com um ator conhecido.

Para resolver o problema, segundo a própria Monique, o diretor arranjava um kit refresca-boca, com um produto milagroso à base de menta/eucalipto/pinho sol. Depois de desinfetar a boca do sujeito, o beijo técnico rolava.

Pegou mal, né? Porque eu fiquei curioso para saber quem é o bafudo. Seria o Tarcisão, que fez uma penca de filmes com ela? Aposto que quem viu o "Super Pop" também ligou o caso do bafo ao marido de Glória Menezes. Mas para que ele não seja injustiçado sozinho, listo abaixo alguns dos atores que contracenaram com ela.

Estaria nas opções abaixo o ator com boca de bafo? Façam suas apostas:

( ) Tarcísio Meira
( ) Sidney Magal
( ) Grande Otelo
( ) Jardel Filho
( ) Tony Ramos
( ) Jesse Valadão

( ) Jonas Bloch

( ) Nuno Leal Maia

( ) José de Abreu
( ) Didi
( ) Dedé
( ) Mussum
( ) Zacarias

Perseguidas

2008-03-03T09:00:00.000-08:00

Perseguida I: talento em evidência

O nome é de travesti, mas ela é mulher de verdade. E uma mulher antenada com os requisitos para ser sucesso: loira, bronzeada e sem calcinha. Ela é Stephani Ohara, destaque de março da revista “Sexy” (claro! Não seria nas revistas “Exame” ou “Caros Amigos”).

A modelo saiu sem calcinha, abriu as pernas e deixou à mostra sua perseguida. Foi na festa de lançamento do pôster especial da “Playboy” com a modelo Viviane Castro, aquela que saiu na Sapucaí com um tapa-sexo do tamanho de uma unha postiça.

É por isso que tem um monte de meninas por aí se mostrando tanto em seus perfis no Orkut. Acham que expor o corpo e cair na vulgaridade é sinônimo de sucesso. ODEIO mulher que sai sem calcinha só para ser clicada e ganhar uma notinha em algum meio de imprensa. Saudades do tempo em que talento contava para ser “alguém na noite”.

*******

... Enquanto isso, numa salinha obscura de uma rehab qualquer, nossa diva Amy Winehouse libera para a imprensa mundial a informação de que tem uma doença contagiosa.

A doença é chamada de impetigo e seu tratamento é feito com antibióticos. A cantora já está se tratando. Só espero que não esteja misturando remédio com outras substâncias químicas.

Perseguida por fotógrafos de plantão, a senhora Winehouse foi vista toda inchada. Eu apostava em cirrose, mas agora acho que pode ser a tal da impetigo. Será que a doença é a causa para Amy aparecer com bochechas de Fofão?

Perseguida II: "Um abraço pros mano da Cracolândia!"

P.S. : Foto de Amy - catada do "Papel Pop".

Mercenárias

2008-02-28T05:18:00.000-08:00

As Spice Girls® encerraram a turnê® mundial, depois de cancelar alguns shows®. As senhoras apimentadas deixaram uma mensagem comovente aos fãs no site oficial:

“Estamos no fim da estrada... há muitas lágrimas, tanto de tristeza quanto de felicidade. Veja o quão longe nós chegamos” – escreveu uma delas.

Traduzindo: “Vamos acabar com essa droga de turnê... há muitas lágrimas de alegria, porque conseguimos faturar pra caramba. Veja nossos extratos bancários. Podemos ficar o resto da vida sem fazer mais nada. Goodbye, my friends”.

O faturamento não pára por aí. Brevemente, deve sair o DVD com o show® das cantoras®. Elas lançaram uma musiquinha® meia-sola, subiram no palco para “playbecar” e se entupiram de grana até a tampa da beirada com esse retorno manufaturado. “Amizade nunca acaba”... Tá, tô sabendo!

Eu quero ser Alinne Moraes

2008-02-27T05:32:00.000-08:00

Rachel Bilson, a Summer do seriado “The O.C.”, está viciada em “Duas Caras”. A moça diz que sonha conhecer pessoalmente a Nazaré Tedesco e que já enviou e-mails para “Som Livre” pedindo a comercialização do cd do Zé da Feira.

“_ Passo os dias cantarolando ‘Zé da Fêra eu sou/ Eu sou Zé da Fêra...' ou a melhor de todas que é 'se liga na moral/ abre o olho/ quem vai pela cabeça dos outros, menina/ É piolho'”, revela a atriz.

A paixão pela novela é tanta que ela resolver copiar o corte de cabelo da franjuda Alinne Moraes, look inspirado na modelo da caixa de palitos de dentes “Gina”.

“Tentei copiar o visual da Suzana Vieira, mas fiquei com cara de Barbie do Paraguay. Então tentei o corte da Alinne. E acho que o look da Sílvia combinou mais com meu tom de pele. O mais legal é que estou sendo confundida com ela nas ruas. Um loooosho! A-D-O-R-E-I!”, declara, dizendo que não perde a novela para tentar descobrir quem é o "Sufocador de Piranhas".

"_ É o mistério mais inteligente da telenovela brasileira, desde 'O Cadeirudo'. Acho que o 'sufocador' é aquele moço, o Roque Santeiro, que tava apresentando o Oscar na Globo", sugere Rachel.

Ex-BBB à Milanesa

2008-02-14T04:03:00.000-08:00

"Eu mereço quanto, amor?"

‘Z’aqueline Khury, a Jaque do BBB8, quer R$ 1 milhão para sair na “Playboy” (com o dinheiro ela deixará de morar em Tatuapé). Eu pergunto a você, Jaque, minha fia: quem você pensa que é?

Eu adianto que:
- Você foi a primeira eliminada do BBB8 (uma das edições mais insossas da história do programa);

- Você será lembrada como “aquela que parece com a Itiê”. Se a Gisele Itiê tivesse um pouquinho mais de status (ou se você parecesse, sei lá... com a Angelina Jolie), você poderia se valer da semelhança e sair na revista como sósia (nunca por R$ 1 milhão, claro);

- Você não foi a mocinha do BBB. Nem a Siry Stthéphannelly – que, apesar dos pesares, conquistou o Brasil e o Alemão – conseguiu tanto para sair pelada;

- Você não tem o charme/beleza/carisma de Grazi Massafera.

Acho que a “Playboy” só pagaria isso para nomes – realmente – de peso, tipo Xuxa Meneguel, Angélica, Elza Soares, Fernanda Lima, Ana Paula Arósio, Malu Mader ou Fátima “Playmobil” Bernardes (seria legal criticar a escova progressiva dela nas páginas da “Playboy”).

Então, Zaque, diminua o tamanho dessa sua boca grande e peça um valor menor. Você é bonita e tudo mais, mas não tá com essa bola toda, não!

E se for sair na revista, seja um pouco mais criativa, escolha um local menos batido [ela quer tirar fotos nas dunas, numa coisa meio “Tieta do Agreste”, encarnando o espírito “rolei na areia e fiquei louca/ muito louca...”].

Voltei...

2008-02-11T09:55:00.000-08:00

...mas ainda estou tirando a poeira dos móveis e pegando o embalo da rotina.

Gabi Mazzei fez um belo trabalho, tomando conta da minha casa. Quase matou Rex de tanta comida. Tudo bem, o que vale é a intenção. Valeu, beiber...

Cyndy Aykfort também passou por aqui e deve ter ajudado Gabi a recolher os cacos de vidro de meu boneco de porcelana do Coringa. Será que foi o Rex o responsável pela queda do bibelô? Obrigado, beiber "looosho".

A Casa do Broto foi encontrada com muita teia de aranha e pó. Tô limpanho aos poucos, lendo os posts atrasados dos blogs amigos e me recompondo (saudoso) da semana em que fiquei de pernas pro ar.

Eu vou ali...

2008-02-01T12:59:00.000-08:00

...curtir um descanso e alguma farrinha. Sem exageros! Quero descansar. Longe de tevê, de internet, celular... vou virar um folião eremita. Por alguns dias ficarei sem postar.

P.S. - Gabi Mazzei, minha querida, quero ler mais atentamente seu manual. Depois comento. Aproveita que minha casa tá fechada e apareça para trocar a água do Rex e molhar as plantas por aqui, na casa do Broto. Grato

Beijos, queijos e juízo a todos.

Pega na mentira

2008-01-28T08:16:00.000-08:00

“Nada além da verdade” tem deixado celebridades-“tevê-fama” em saia-justa. Mara Maravilha passou pelo detector de mentira e foi reprovada (no domingo, dia 20). Assumiu que usou drogas (chocou sua mãe e algumas dúzias de evangélicos seguidores da baiana). Mas, no final... não levou os cem mil, de que tanto precisava (como ela mesma frisou).

E aí? Fiquei como?...

Levou R$ 25 mil.

Ontem (27), foi a vez da Alessandra Scatena, ex-assistente de palco do Gugu, ex-namorada do Gugu, ex-Casa dos Artistas e ex-capa da “Playboy”. Há todo tipo de perguntas no jogo, que são feitas pelo Mestre Sílvio Santos:

E aí? Fiquei como?... [2]

“Você lava as mãos após usar o banheiro?”
“Você já roubou dinheiro da bolsa da sua mãe?”
“Você acha que foi mal aproveitada na tevê?”
“Você se acha mais bonita que suas amigas?”
“Você é mais esperta que uma aluna da 5ª série?”

E por aí vai. No final, Scatena deu uma resposta falsa (nem me lembro da pergunta em questão). E levou “apenas” R$ 25 mil.

E "nóis" vive "falano" a verdade e não ganhamos um tostão por isso.

A dona da voz

2008-01-23T09:14:00.000-08:00

Sílvia Abravanel: "Eu tenho cacife, honey!"

Que estranho uma pessoa morrer jovem, né? Estranho... (...) Mas não quero falar dessa onda mórbida que assola o meio artístico. Portanto, não vou falar da morte do Luiz Carlos Tourinho nem do Heath Ledger.

Quero falar da vida. Da alegria! Quero falar de esperança e felicidade. De sorrisos estampados, da luz do bem viver, da fantasia e dos sorteios de prêmios. Quero falar de Maísa. Nossa pequena Maísa Silva (tá, eu prometi que não falaria mais nela, só que eu não resisto).

Então... ela é mesmo muuuito engraçada e bisonha. E, agora, para completar o cenário de puro esculacho do “Bom dia & Cia”, contamos com a voz de locutora de rodoviária de uma tal de Sílvia (que, se não for a Abravanel, filha do Dono do Baú, eu corto a ponta do meu dedo mindinho).

Sílvia é o porto seguro da nossa pequena travessa. É o ponto-eletrônico simpático, que se permite ir além do tímpano de Maísa. Ela foge do anonimato dos diretores que gritam no ouvido dos apresentadores – via ponto – para fazer sua voz “maciia”, “suave”, “gostooosa”, com um tom “pedagógico”, ganhar os estúdios e alcançar nossa tevê.

Ao amparar a infanta perdida, Sílvia demonstra ser paciente, uma verdadeira “tia do jardim”, praticamente a fada que orienta Dorothy pelos caminhos dourados de “O Mágico de Oz”. É encantador o diálogo estabelecido entre as duas. Segue uma breve amostra:

_ Maísa! Explica para os nossos amiguinhos que você errou o nome da brincadeira...

_ Oi, Sílvia?? (responde Maísa, com cara de “cumã?”/ “hã?”, enquanto entrega o corpo franzino às batidas de “Baba”, de Kelly Key).

[“Bom dia & Cia”, nas manhãs do SBT, com Maísa Silva e Tia Sílvia; e participações esporádicas de Yudi e Priscila, é minha dica cultural da semana.]

Cara e Coroa

2008-01-18T05:03:00.000-08:00

Mônica Veloso exibe o seu "carisma".

Ai, meu saco! Perdoe a expressão, mas foi a que eu usei (poderia ter usado uma mais pesada) ao ler que Mônica Veloso vai dar um descanso na sua imagem e ficará longe do carnaval.

Tudo porque ela está com “projetos-que-não-pode-falar-ainda” de virar apresentadora de um programa de tevê. Vai se resguardar até lá. Ai, meu saco [2]!

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Ilva Niño exibe o seu Carisma.

Ontem (quinta-feira) vi duas cenas de Ilva Niño em “Sete Pecados”. Como eu gosto dela!!!!! Me emociona fácil, fácil. Ela não tem o status de uma Fernanda Montenegro da vida, mas é tão talentosa quanto. Uma alma doce, com olhinhos repletos de ternura e voz rouquinha (com um timbre a La “Papai Smurf").

Sou fã dela desde “Roque Santeiro”, quando ela fazia a empregada da Porcina (“MiiinaaaAAAAAAAA”). Ilva fez uma pequena participação em “Pé na Jaca”, como a mãe de Juan (Bruno Garcia), em que “matou a pau” também. É daquelas pessoas que sabem o que é DIGNIDADE! Tem talento! Essa merece estar na televisão.

Duelo de jacus

2008-01-17T05:21:00.000-08:00

Tive um atraso no meu horário de almoço de quarta-feira (16) e cheguei em casa às 14h. Bom, não deu tempo de ver a Maísa (parei! Não falo mais), mas, em compensação, vi “Vídeo Show”. E, então, a Fernanda Lima anuncia os competidores do “Vídeo Game”: NX Zero X Strike.

NX Zero eu conheço e dou nota 0. Strike eu NUNCA ouvi falar (mas a foto comprova a onda idiota do quinteto). E achei todos um bando de bocoiós, tudo farinha do mesmo saco: emos-machos, adoradores de “Blink 182”, cabelos ensebados (sensivelmente despenteados) e postura “punk da mamãe”. E ainda ficaram o tempo todo fazendo piadinhas infames.

Aí me veio um desejo: e se fosse exterminado do planeta quem perdesse o jogo? Seria menos uma banda-mala nesse “mundão de meu Deus” (como diria o Lima Duarte no comercial da “Century”). Detesto esses pseudo-rebeldes-com-causa. Juro que me animo muito mais com as músicas do Latino.

Pergunta do dia

2008-01-15T12:09:00.000-08:00

Quando é que lançarão a bonequinha da Maísa?

Hoje tive a sorte de assistí-la no "Bom dia & Cia", ladeada pelos malinhas do Yudi e Priscilla. Juro que não é uma obsessão minha - e nem voltarei mais a falar sobre a guria: mas, acá, cadê o Ministério Público, que implica com a minha novela das oito e não olha para a exploração infantil patrocinada pelo SBT?

A menina trabalha de sol a sol, deve acordar às cinco da madruga e, se não souber administrar o peso da carreira, tem tudo para se tornar a nova Simonny.

Vergonha alheia

2008-01-14T11:05:00.000-08:00

Fim de semana ensolarado e sem opções de lazer? Não deu tempo de alugar um DVD e você não tem tevê paga (nem a gato)? Não quis ler um livro debaixo de uma árvore? Ficou dentro de casa enquanto a galera curtia uma folga na lagoa? Danou-se!

O resultado será um desastre se você quiser curtir a preguiça vendo tevê aberta no sábado e domingo. O meu foi assim! Fui muito “humilhado” enquanto telespectador. No final, senti vergonha alheia pelas asneiras televisionadas. A única coisa boa – e Gabi Mazzei me chamará de noveleiro – foi a novela “Duas Caras”.

No SBT, no “Festival de Desenho”/ “Carrossel não-sei-das-quantas” ou coisa do gênero, vi a Maísa, pequena-prodígio criada por Raul Gil, atendendo a galerinha em gincanas “prá lá de animadas”! A garotinha – que já foi gongada pelo meu caríssimo leitor Marlblue e foi tema de nossos pequenos diálogos via-coments – ri dos nomes, vozes e vacilos dos participantes. Bem naquela onda “inocência cruel das criancinhas”, cantada por Cazuza.

Ia falar sobre o “Hyper QI”, mas Adalgisa White já falou. Fica para próxima. Mas ainda comento sobre essa praga televisiva. Isso, depois que eu descobrir o nome daquela apresentadora - a morena - que é uma mistura (fisicamente falando) de Márcia Goldschimit + Cicarelli + “O Predador”.

Nem vou falar do Márcio Garcia, do “vale a pena ver de novo” (será que vale?) do Faustão, do “filmaço” com gorilas na “Sessão de Sábado” ou daquela insossa vibração de Eliana dos Dedinhos. Nem do “Pânico na TV”, que perdeu a graça [Estou meio órfão].

Bom mesmo é o programa do Celso Russomano, na CNT-Gazeta (diversão garantida – muito tosco). Lá tem concurso da Garota Dolly e vi um quadro musical com As Paquitas (apenas três), cantando “ainda encontro a fórmula do amor...”. Visual capenga. Fim de carreira. Melhor ainda é quando uma garota Dolly vai entregar o “Dollynhão” (caminhão da Dolly com prêmios) na casa do freguês. Digno!

No SBT, vejo as obras socioassistenciais de Mestre Gugu, o Bom Samaritano. O pior não é assistir as histórias simuladas (amo observar e rir da atuação dos “atores” do quadro “Aconteceu comigo”), mas assistir aquele Gugu, que parece uma boneca de borracha, dublar as musiquinhas dos merchans.

Fico muito envergonhado por ele. Aí eu me lembro que ele dançava “meu pintinho amarelinho” e tinha voz fininha (como se tivesse inalado gás hélio) e a minha vergonha pela dublagem do merchan até passa. Prometo que, no próximo fim de semana, passarei longe da radiação dos impulsos luminosos da tevê.

Troféu Abacaxi vai para...

2008-01-11T04:53:00.000-08:00

O Brasil é um celeiro de gente bamba e talentosa? É! E de gente sem talento que tem a sorte de se manter na televisão, mesmo estando muito distante de ser um ator/atriz com “A” maiúsculo.

Dando uma zapeada pelas novelas, deparamos com verdadeiros monstros sagrados da canastrice. Aí fica aquela dúvida: por que esse povo consegue emendar uma novela atrás da outra ou ainda se mete a dar entrevista como se fosse um artista competentíssimo?

Kayky Brito é um "belo" exemplo dessa corja [não precisa olhar com cara feia, pirralho!]. No entra e sai de novelas, esse “ator” de merda vem nos brindar com sua feição inexpressiva, sua voz de eternamente constipado e sua postura preguiçosa.

Sua cara de lesado, de quem acabou de fumar um baseado, é uma afronta ao telespectador. Será que ele é o único ator adolescente do país? Pede pra sair, meu fêlho!

Duda Nagle é outro sem um pingo de expressão. Fico impressionado com a falta de talento do filho da grande Lêda Nagle “Com Certeza”. E já fez mais novelas que muitos veteranos. Desde a primeira vez que assisti sua atuação saquei a dele: esse não nasceu pra coisa, mesmo. Também tá lá, em “Sete Pecados”, sendo “engolido” pelos outros atores em cena.

E o que podemos falar de Letícia Birkheuer? Povo, é algo da ordem do sobrenatural. Ela tomou uma surra (nos dois sentidos) da Glória Pires, em “Belíssima”, e, atualmente, estraga as cenas do excelente Daniel de Oliveira, em “Desejo Proibido”.

A zarolha é deprimente. Não sabe impostar a voz, não sabe olhar, não sabe interpretar. É simplesmente péssima. Mas acha um diretor que aposta nela, entregando em suas mãos o papel de vilã. De vilã! Nem nascendo de novo!

Também no ar em “Desejo Proibido”, Pedro Neschling é outro da safra. Se acha ator por ser filho da Lucélia Santos, que é um ícone (pedante) da tevê brasileira, e por manter aquele bigodinho, num discurso “por amor à arte eu até aceito ficar com esse bigodim medonho”! Ao lado dos grandes Pedro Paulo Rangel e Júlia Lemmertz, ele leva uma sova diária em cenas da noveladasseis.

E ainda tem um blog (li há tempos e nem vou procurar o link. Preguiça!) em que despeja todas as suas filosofias sobre a carreira. Toma vergonha na cara, meu fêlho, pára de ficar apertando esses zóinhos de toupeira míope como se isso fosse atuar com primazia. Faça qualquer outra coisa, mas não atue.

E a Bianca Ruim-naldi? Jesus sacramentado! Fez “Pícara Sonhadora” e tornou-se protagonista eterna de novelas fora da Globo. Exagerada, canastrona, cheia de “caras e bocas”, Ruim-naldi deveria protagonizar novelas mexicanas ou venezuelanas. Tem gente que gosta da ex-paquita. Eu abomino suas caras de mocinha sofredora.

E eu nem vou falar de outros canastrões. Tipo Dado Dolabella. Graças a Deus, esse tá fora do ar.

Fábio Assunção Genérico

2008-01-08T10:54:00.000-08:00

Sou só eu ou mais alguém acha que o deputado Narciso Tellerman, personagem do Marcos Winter em “Duas Caras”, é o Daniel Bastos do Paraguay , Fábio Assunção Made in China ou Made in Taiwan?

Winter tingiu os cabelos de loiro, num tom “Ísis de Oliveira - Verão 87”, tascou uma lente azul embaçado nos olhos e investiu num estilo de interpretação à La Assunção que se resume a:

1. Dizer o texto de forma rápida e gesticulando muito;
2. Dar uns tremeliques estranhos durante os diálogos (que lembram mais o Arthur Fortuna de “Pé na Jaca”);
3. Gesticular muito em cenas de indignação, comoção, ira e lição de moral;
4. Semicerrar os olhos para dar um ar de vivacidade, compreensão e verdade;
5. Balançar a franja loira enquanto fala e gesticula;

6. Franzir a testa e remelexer os lábios para destacar as marcas de expressão do rosto de ator experiente e liberto de pequenas vaidades. Ah, e claro, enquanto gesticula muito e tremilica a cabeça.

Big Brother dos Artistas

2008-01-07T09:05:00.000-08:00

A nova edição do “Big Brother Brasil” parece mais a “Casa dos Artistas” (saudades daquela vinheta e da Patrícia Coelho).

A Globo considera anônima gente que já posou nua, participou de filme com o Paulinho Vilhena, foi miss, participou de “Malhação”, era dançarina do Faustão, e por aí vai...

O SBT, ao montar o elenco da “Casa dos Artistas”, considerava “artista” o Lulo Scroback, a Nani Gouveia, a Mari Alexandre e, até mesmo, a Bárbara Paz, que tinha feito figuração em novelas da Globo e não era nada mais que isso.

Questões: os anônimos do BBB são suficientemente celebridades para entrar numa “Casa dos Artistas”? As celebridades da “Casa dos Artistas” são suficientemente anônimas para fazer parte de um BBB? Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais?

A dona da tarde

2008-01-07T07:57:00.000-08:00

Adoro os rompantes de Sílvio Santos. O dono do Baú é um tremendo de um fanfarrão. Já zombou da repórter da “Contigo!”, quando anunciou, em 2002, que só tinha seis meses de vida; bateu o pé para que a novela “Pícara Sonhadora” não tivesse outro nome; e tem “Chaves” (amo, amo) como carro-chefe do SBT.

Mas ando triste com ele porque, mais uma vez, Sr. Abravanel mudou o horário do programa “Casos de Família”. Hoje, ele começa às 16h, e não mais às 18h. Até sexta-feira passada, dava para eu acompanhar um pouco de Regina Volpato quando chegava em casa.

Regina é simples, bonita, cativante, simpática, equilibrada, bem humorada, iluminada, encantadora. Sou fã dela. Queria ter sua calma ao dar um sermão em alguém. Se o mundo fosse dominado por “reginas volpatos” seríamos muito mais felizes.

Regina, beiber, queria que você fosse minha irmã mais velha. Para me aconselhar e indicar os caminhos retos a serem seguidos. Não ligue para as comunidades do Orkut que te chamam de robô, só porque você começa as entrevistas sempre com “Fulano é casado, tem tantos anos e diz: (...)”.

O lindo tchauzinho de sexta-feira me deixou comovido e saudoso. Agora só poderei vê-la esporadicamente: em feriados ou quando eu estiver com algum problema (cefaléia, rinite, diarréia) que me obrigue a ficar de cama. Saudades de sua gargalhada formosa...

Com amor,

Broto.

E eu com isso?

2008-01-04T08:49:00.000-08:00

"Pamela Anderson, 40 anos, esteve no Canadá, nesta terça-feira, para assistir ao jogo de hóquei entre os Canucks e New York Rangers, em Vancouver. Antes da partida, a atriz brincou com o mascote do Canucks e deu um beijo de língua no boneco" (deu no Terra).

E o Kiko?

O que muda no seu dia com uma informação desse naipe?

Se pelo menos fosse:
"Pamela Anderson, 40 anos, faz sexo no meio da quadra com mascote do Canucks, durante jogo de hóquei".

Ou:
"Pamela Anderson, 40 anos, tem vídeo de sexo explícito com mascote do Canucks divulgado na internet".

Ou ainda:
"Pamela Anderson, 40 anos, brinca com bilau do mascote do Canucks durante apresentação ecumênica de time de hóquei em capela do Canadá".

Um minuto de silêncio

2008-01-04T05:22:00.000-08:00

"Oh my God, that Britney’s shameless". Deu a louca na princesuda do pop. Ela surtou de vez.

Fico assustado com a proporção dos escândalos dessa mulé. Polícia, ambulância, hospital. Parece últimos capítulos de novela.

Tomara que ela caia em si. Essa mulher está doente. Dizem que ainda estava sob efeito de alguma substância desconhecida. E o pior é que tudo isso será usado contra ela nos tribunais, no mês que vem.

Sinceramente, tenho pena dos filhos dela. E muita pena dessa estrela desajustada. Um minuto de silêncio pelo episódio.

[__________________________________________ ]

Dido e Ivo Pessoa: tudo a ver???

2008-01-03T05:02:00.000-08:00

Exceto pelo fato de serem cantores, qual a relação entre a Dido e o Ivo Pessoa? Eu não sei... e acho que não existe nada em comum entre eles. E tem coisa que nem Freud explica. Pois bem, resolvi, a partir de hoje, registrar por aqui alguns sonhos estranhos meus. Para inaugurar essa “série”, narro o sonho que tive esta noite.

[para ler ouvindo alguma música de suspense de algum quadro do programa da Márcia Goldshmidt ou a clássica “Carmina Burana”]

Meu relato: Estava num show do Ivo Pessoa (não, eu não sou fã do cara, nunca fui a um show dele e nem pretendo ir). No meio do espetáculo ele foi dar uma entrevista. Aí, o moço revelou:

“_ Eu era a Dido”, anunciou.

Na hora, fiquei assustado e sem entender. Mas ele explicou:

“_ A Dido não existe de verdade, nunca existiu. Ela era apenas uma imagem criada pela gravadora. Na verdade, o disco ‘No Angel’ dela é meu. Eu estou cantando ali. Era difícil ficar escondido por trás de uma imagem e um nome fictício. Hoje, sou feliz porque posso cantar do meu jeito e mostrar minha cara para todos”, disse o intérprete de “voaa, minha ave/ voa sem parar...”.

Na hora, fiquei embasbacado, com frio na barriga e muito impressionado com a revelação. Acordei assustado, como se tivesse sonhado com um cachorro endemoniado mordendo a minha perna.

O que não é a psique humana, né? Eu ouvi Dido na segunda-feira, não ouvi nada do Ivo Pessoa, nem li nada sobre nenhum dos dois ontem, mas acabei tendo esse sonho estranho com eles. Pior que isso seria descobrir que a Vanessa da Matta é, na verdade, o Alexandre Pires, ou que a Adriana Calcanhotto é o Netinho do Negritude Júnior. Queima, Jesus!

Salve, salve!

2008-01-03T03:59:00.000-08:00

Tô com uma preguiça de Big Brother... E a Globo divulgou as fotos do novo time. O elenco do BBB8 (como ficou feia essa sigla!! – acho que, numerologicamente, é um mau sinal) é paia. Não fui com a cara de ninguém. Só achei interessante ter um psiquiatra na casa.

Ah, e temos a filha da atriz Nádia Lippi (muito requisitada nos anos 80) com o ator Ney Sant’Anna, a Talitha, que também é neta do cineasta Nelson Pereira dos Santos. Tem DNA poderoso, a garota.

Meu sonho é que o BBB fosse formado por gente com cara do povão, como aqueles que entraram por sorteio como Cida, Mara, o gordinho-urso que esqueci o nome, entre alguns poucos outros. Solange Iarnuou também é uma pérola que deveria servir de parâmetro para os candidatos do programa.

Se for para ser anta, que seja uma anta assumida, de corpo e alma, como a Solange ou o Bambam. Não me venham com aquelas tiradas intelectualóides de gente marombada, exalando anabolizante, e posando de inteligente e filósofo.

TV Fama, Sônia Abrão, Cátia Fonseca e Leão Lobo terão MUITO que comentar. Teremos a vizinha do participante “X” falando ao vivo sobre a convivência com o BBB, o passado da BBB “Y”, que além de modelo-manequim-atriz dançou pelada em Paris para pagar seu sustento na Cidade Luz, após perder os pais num acidente de carro, entre outras histórias comoventes.

Eu, assumidamente, gosto do programa. Mas, como disse, estou sem paciência pra esse povo que lembra mais uma massa homogênea de pão murcho. Queria gente no elenco com cara das pessoas que freqüentam o Blog da PGA – aquelas pessoas sem noção que se expõem no Orkut. Juro que acharia bem mais divertido!

Dramas, conselhos e lágrimas

2008-01-02T09:33:00.000-08:00

Tão lindas as mocinhas de família, né? Que pena que o angu desandou e encheu de caroço. Britney e Lynn Spears, num recente passado feliz, se abraçam. Dá até dó...

Hoje, uma fez um disco doido (eu gostei), mas tá até a tampa da beirada de problemas com a Justiça e outros conhecidos escândalos. Engordou, enfeiou e caiu no mundo das drogas. Coisa que eu jamais ousaria pensar na época em que era a doce princesinha com voz de saracura entalada e fanha.

A irmãzinha cresceu um pouquinho, foi trabalhar na tevê - para orgulho da mamãe - e apareceu prenha, aos 16 anos.

Daí que a gravidez da maninha decepcionou a princesuda do pop. E Britney disparou, numa onda meio "siga meus conselhos e não os meus exemplos":

“Eu disse várias vezes a ela para ser apenas uma criança e deixar coisas adultas de lado, como sexo e bebidas”, lamuriou Britney.

A pequena Lynn trocou as bolas: seguiu os exemplos e não os conselhos. É meio que o "sujo" chegar para o "mal lavado" e falar: "toma um banho, mizifio!".

Tarantino quer Li-Lo

2008-01-02T05:20:00.000-08:00

Uêpa! Parece que vem por aí mais uma seqüência de "Kill Bill", excelente obra de Quentin Tarantino (!!!!!). E com um bônus: Lindsay Lohan no elenco. Eu NÃO curto o trabalho (?) de Lohan como atriz (?), mas, nas mãos de Tarantino, essa participação tem tudo para se tornar uma sofisticada piada.

E eu acredito na declaração de Quentin de que, apesar das críticas, Lindsay Lohan é uma das melhores artistas de Hollywood? Claro que não.

Como eu conheço um pouco desse cara, garanto que ele está é doido para destilar mais um pouco do seu peculiar humor negro. A piada seria inserir um produto da cultura pop-avacalhado de massa, no caso a Lohan, em seu filme, que sempre é carregado de sátiras, chistes, provocações e veneno.

Lindsay está looonge de chegar aos pés [tortos] de Uma Thurman, mas aposto que sabe segurar uma espada melhor do que ninguém (só que, no caso de "Kill Bill", serão espadas japonesas e não italianas).

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P.S.: Aproveitando a ocasião do primeiro post deste ano: FELIZ 2008!!!!

Vovó Bang-bang

2007-12-28T08:25:00.000-08:00

Uma velhinha de 80 anos foi presa, no Rio, transportando armas de fogo, entre elas, escopeta e o escambau. Ela ia, junto com sua neta de 21, levar as armas – de ônibus – para uns camarada barra-pesada de alguma favela carioca. Deu no Globo On Line.

A Vovó Bang-bang acabou presa, coitada. Fiquei com pena dela. Tem tanto policial entregando arma para bandido por aí, né não? Pelo menos a causa dela era nobre: a doninha queria presentear os netinhos. Ia ganhar mil paus pelo serviço e ia bancar até uma churrascada para parentada toda. Suponho...

Velhinha, tô contigo! Se eu fosse seu devogado, te tirava dessa cela em dois tempos e ainda jogava a culpa no sistema.

Nota: observaram a roupinha de lycra e de alcinha dela? Juro que minha avó jamais usaria isso. Só se minha avó fosse a Vera Fischer. Mas a Vera Fischer ainda não tem 80 anos... Com essa idade, nem Vera Fischer. Tirando a roupinha de piriguete, que deve ser da neta de 21, achei a velhinha classuda, elegante e guerreira.

O que terá acontecido a Jucynara Bismarck?

2007-12-27T11:35:00.000-08:00

Leitores de blogs de todo Brasil andam preocupados com o desaparecimento da trava purpurinada Jucynara Bismarck, autora do blog “Plástico Rico”. O último post de Tia Jucy, como era chamada, é do dia 30 de novembro. A Associação Brasileira de Blogueiros por uma Net Democrática, Popular, Criativa e Cristã (Abrablonet) recebeu, na última semana, ofício de um grupo de associados da cidade de Jaboatão dos Guararapes (PE) solicitando uma posição em relação ao sumiço sem explicação da trava-autora.

“Infelizmente, nossa Associação, sem fins lucrativos, não possui um corpo de funcionários suficiente para atuar no campo das investigações. Só queríamos ressaltar que algumas atitudes independem da boa vontade de nossa equipe. Não temos como obrigar Jucynara a dar notícias suas através de seu blog”, avisa a presidente da Abrablonet, Marlene Peroche de Azevedo.

Mariá Pereira da Silveira, uma das leitoras que assinou o ofício, conta que teme pela saúde de sua ídola. “Até montei um blog e só despeço de meus amigos com um ‘beijotefasso’ ou ‘beijotequero’. Parece que ela teve uma desilusão e, depois disso, nunca mais foi a mesma”, lamenta a garota.

Sem comentários
Antes de sumir do mapa, Jucy deixou um post intitulado “Para os miguxos recalcados”, em que despejou toda sua indignação contra os visitantes que lhe enviaram críticas e reclamações sobre o “Plástico Rico”. Dias depois, o post foi retirado do ar, assim como os comentários de todas as suas postagens. “Tenho medo de que ela tenha feito uma besteira e virado purpurina”, soluça Mariá.

Origem
Depois que Katylene Beezmarcky, a personagem-trava que escrevia o saudoso blog de gongação “Papel Pobre”, partiu dessa para lugar nenhum, ou seja, “mÓrreu” e fechou sua bodega, surgiu, dias depois, o “Plástico Rico”. O blog se auto-intitulou como uma “homenagemplágiobeijomeliga” do “Papel Pobre”, que, por sua vez, era uma sátira-homenagem ao “Papel Pop”. Os blogs das travas seguiam a linha “looosho”, “pheeeena” e com mensagens de “beijomeliga”, “beijotefaço” e “beijoqualquercoisa”.

O perfil do Orkut de Jucynara Bismarck foi excluído. Na comunidade do “Plástico Rico” ninguém sabe do paradeiro da Tia Jucy. “Se ela não vai mais postar, poderia ao menos postar uma mensagem de despedida. Pelo menos dizer: ‘oi, cambada de tontos, não vou mais escrever aqui. Passem bem! Bjosnãomeacessemmais’”, escreveu uma das fãs descabeladas.

Meu ouvido não é paiol

2007-12-27T05:30:00.000-08:00

Quarta-feira é dia de “Agulhadas” do Ronaldo Esper no “Super Pop”. É a maior concentração de gafes, galhofas, piadinhas infames e comentários medíocres da tevê brasileira.

No programa de ontem (26), o Ronaldo Esper falou mal da Gil. A Gilmelândia. Com um ar de superioridade, como se tivesse dando alguma novidade que abalaria os pilares da sociedade braselêra, ele nos “informa” o verdadeiro nome da apresentadora do legendário “Viva a noite”, do Essibetê. E indagou:

“Como pode alguém ter o nome de Gilmelândia? Parece com Disneylândia...”, questiona a biba véia.

E eu pergunto: como pode um ladrão de vasos de cemitério, metido a gostoso, uma bicha-estilista que negou que era homossexual até pouco tempo atrás, com cara de vampiro, sem nenhum pingo de carisma e humildade, além de total falta de desenvoltura e talento para as câmeras, sentar em cima do rabo imundo e fedido para implicar com o nome barangoso da moça ou a falta de senso crítico de algumas celebridades ao vestir?

O Clodovil, pelo menos, é engraçado e um pouco mais inteligente.

Luciana Gimenez, compra pro Ronaldo um “Simancol”?! À venda nas melhores farmácias e lojas de conveniência. Pede pra sair, ô aspira!

Noite quente

2007-12-27T04:20:00.000-08:00

O capítulo de quarta-feira (26) de “Duas Caras” foi, sem dúvida, o melhor, até agora, da atual noveladasnove da Globo. Foi da ordem do impecável. Sou um noveleiro de plantão, que adora quando o circo pega fogo. Gosto de chegar ao limite da emoção e senti isso desde o encerramento do capítulo de terça-feira (25), com o excelente gancho de Maria Paula (Marjorie Estiano!!!) invadindo a festa de Marconi Ferraço (Dalton Vigh).

Juro que não esperava por tanto. EXCELENTES atuações de Marjorie Estiano e Bettyeta Faria. Que atrizes! Ainda contamos com boa parte do elenco reunida e boas marcações de Suzana Vieira (a Perua com Cabelo de Boneca), Marília Pêra, Débora Falabella, Marcos Winter e Letícia Spiller (que amenizou o tom de sua perua-fútil Maria Eva e nos brindou com uma excelente cena dramática).

Deu vontade de abraçar Marjorie Estiano e dizer: “mizifia, você arrebentou a boca do balão!”. E vêm os desavisados, desatentos e que não entendem nada de interpretação dizer que ela é a razão pelo “fracasso” da novela ou que não é boa atriz. Isso soa como, praticamente, uma blasfêmia. Nota mil!

Na falta de tu, vai tu mesmo!

2007-12-26T09:20:00.000-08:00

Minha aposta para chamada da capa: "Ela bate um bolão"

ou "Ela faz qualquer um virar craque"

Estudante de Educação Física e ex-namorada de jogador de futebol, além de teta e bunda - e curvas photoshopadas. Esse é o currículo da próxima capa da revista "Playboy".

Dizem que, antigamente, para sair na revista a mulher deveria ter muito mais do que beleza.

Nessa onda, tivemos GRANDES ensaios com mulheres de personalidade e atitude, como Alessandra Negrini, Vera Fischer, Cissa Guimarães (tá, eu sei que foi um fracasso de vendas), Maria Padilha, Lídia Brondi, Maitê Proença, Flávia Alessandra, Christiane Torloni, Mel Lisboa, entre outras.

Tá! Eu também sei que nessa onda de “a garota da capa tem que ‘ser’ mais do que ‘ter’” tivemos alguns desastres, como Débora Sem-Terra, Hortência e uma ou outra esportista de contornos retilíneos. Pelo menos, dá muito mais ibope uma revista que mostra a cestinha da Hortência do que um ensaio com a ex-namorada do Richarlyson.

Letícia Carlos, que perdeu o namorado com fama de gay porque decidiu tirar a roupa para o Brasil todo olhar, é a capa de janeiro de “Playboy” (das imagens acima). Letícia Carlos who?

Essa capa só não será pior do que aquela com as três figurantes (sim, FIGURANTES) do “Casseta e Planeta”, na edição de novembro.

Daqui a pouco, a moça-que-vende-sapatos-para-atores-de-“Malhação” será a próxima capa da revista. [Chamada da revista com a “moça-que-vende-sapatos-para-atores-de-‘Malhação’”: “Tiramos até o sapatinho da ‘moça-que-vende-sapatos-para-atores-de-‘Malhação’” ou “A ‘moça-que-vende-sapatos-para-atores-de-‘Malhação’’ como você nunca viu: sem roupa e sem cadarço”.

Isso sem falar que a Mônica Carvalho assinou com a revista e posará nua pela 35ª vez. Pelo menos, essa tem no currículo a inesquecível abertura de “Mulheres de Areia”.

Prefiro a Mara Manzan!

Dois pra lá, dois pra cá

2007-12-26T08:29:00.000-08:00

Quem me dera ser Carlinhos de Jesus para ensinar dona Fernanda Montenegro a dançar mambo. Essa mulher tinha que ser imortal. Seria "chover no molhado" falar sobre o talento e a generosidade dessa grande atriz em cena? Então, sem comentários.

Fernanda é exemplo!

Para quem ama e está com saudades, logo, logo ela volta às telinhas, como Iraci, na minissérie "Queridos Amigos", de Maria Adelaide Amaral. É por causa da nova personagem que ela está aprendendo a dançar.

Tô "garrado"!

[post-homenagem-babação]

A volta do cão arrependido (e pançudo)

2007-12-21T08:53:00.001-08:00

Em um passado pouco distante, Adriano, ao lado de verdadeiras "PGA's",

refestela-se na temática "sexo, cerveja e cigarro", na Itália (parece, mas não é Brasil)

Adriano Imperador agora é camisa 10 do Sum Paulo. Camisa 10, extra “G”. A vida de vadio, cheia de luxúria, cervejada, mulherada, safadeza, sexo grupal e pagode, lá pelo lado “das” Europa, o fez engordar alguns quilos. Arrependido, Adriano Imperador volta ao seu país para mudar de vida (“volta o cão arrependido...”, o Chaves diria). Dica: se converte, mizifio.

Ele quer ser um novo homem. Ou voltar a ser o que foi no passado. Para isso, o Inter de Milão e o São Paulo entraram num acordo. Durante seis meses o Imperador tentará recuperar a boa forma (e o juízo) na Recuperação Esportiva, Fisioterápica e Fisiológica (Reffis) do time paulista. Depois, ele volta (será?) saradão e pronto para golear no futebol europeu.

Pergunto: será que o Brasil é o melhor lugar para recuperar um fanfarrão cachaceiro e mulherengo?

Temos carnaval, mulher safada, música típica de jogador de futebol (funk, pagode e suas variações), Maria-chuteira em todos os quarteirões do país, muita cerveja, comida “gordurenta”, carrinhos de churros na entrada dos estádios, “Emanuele” e outros filmes eróticos na TV (Band), ex-BBB’s falidas, comida baiana, mulatas, loiras siliconadas, travecas “loooosho” e “leeeendas” [nunca achei que usaria essa língua “bjosmeliga”], festas de traficantes, etc.

Enfim: somos a Sodoma e Gomorra! O país das orgias, da “sem-vergonhiça” e da “gulodiça”... acho que ele não resistirá a um bom rebolado no espeto, com muita cerva e pancadão.

E tem mais: as noitadas daqui são melhores que as de lá.

E o moço continuará gordo, mas sem perder a majestade. Pode acabar como Rei Momo desse carnaval. Falta pouco para ele chegar ao título de maior autoridade da festa momesca! Força na churrascada “cuns colega” e “cas mulé” que você chega lá. Olho no lance!

Rio (São Francisco) de lágrimas

2007-12-19T12:29:00.000-08:00

Ah, se toda piriguete que quisesse ser famosa se inspirasse em pessoas como Letícia Sabatella! Na foto acima, que mais parece uma cena de novela, Letícia chora ao saber que o projeto de transposição do rio São Francisco não será paralisado.

Achou fútil o motivo do choro? Eu não. O problema é sério e precisa de pessoas engajadas (e com um perfil de credibilidade como o de Sabatella) para lutar pela causa.

Letícia é bonita, discreta e talentosa (!!!!!!!!). Não fica por aí mostrando o que tem no meio das pernas, debaixo de saias curtas, nem declarando para quem ela está dando. Apesar de ter um ar de “sou-uma-fada-do-bem-amiga-dos-índios-da-terra-da-lua-do-ar”, o que faz ela correr o risco de se transformar numa eco-chata, admiro essa mulher. Mesmo sendo dona de um quê de “natureba que desmaia ao sentir o cheiro de bife acebolado”.

Se ela gravasse um disco, minha dica para o repertório de Sabatella seria um antigo sucesso dos anos 90, cantado pela ex-paquita Andréia Veiga:

“Ama/ ama a Amazônia-a-a/ Deixe o índio correr livre pela mata/ Ama a Amazônia/ Deixe o índio tomar banho de cascata” (não era bem isso, só que fiquei com preguiça de olhar a letra no Google).

Pois bem, como diria Aguinaldo Silva em seu blog, “meus caros leitores, divaguei... Eu queria falar sobre outra coisa”. Enfim: Sabatella é um belo exemplo de figura pública. Não sei porquê Paris Hilton, Britney e Li-Lo (odeio esse apelido inspirado em nome de mamadeira) continua ditando regras...

Acho que é mais fácil tornar público as pelancas íntimas e gastas, além de revelar ao mundo as estripulias regadas à sexo, drogas e pop-chiclete, do que lutar por uma causa nobre.

Nennolina, rogai por nós!

2007-12-18T09:05:00.000-08:00

O que uma menina com ar tão angelical faz num lugar “sujo” como esse blog? É que fiquei encantado com os “olhinhos de noite serena” dessa italiana, que morreu aos seis anos, em 1937, vítima de câncer.

O Papa Bento XVI abriu o processo de beatificação da menina, que teve uma perna amputada por causa da doença e, segundo a Rádio Vaticano, teve uma intensa vida mística.

Achei sua expressão muito digna e terna! Encare os olhos de Antonietta Meo, chamada de “Nennolina” (é a menina da foto, logicamente), e percebam uma paz que emana dessas jaboticabinhas brilhantes em P&B.

Será a “mais jovem beata da história da Igreja católica”. Agora, que o Papa não me leia (é claro que isso não acontecerá): mas já fico imaginando, com todo o respeito (juro que estou falando de RESPEITO, de verdade), como ficaria charmosa uma imagem em gesso de Nennolina. Isso sem falar nas réplicas em miniatura. Vou querer uma!

"Umbigo, umbigo meu..."

2007-12-14T04:43:00.000-08:00

Depois que a "Playboy" iniciou o uso do photoshop, com a edição de dezembro de 1991, com a Sônia Lima na capa, a revista começou a perder um pouco do seu valor. Antes as mulheres da "Playboy" eram mais reais. Celulite, estrias, marcas de brotoejas e coisa e tal? Era só maquiar, fazer um jogo de luz e caprichar nas posições estica aqui/esconde ali.

Vi a prévia das fotos da Juliana Knust, capa de dezembro. Ela ficou até bonita nas fotos. Mas acho que a produção exagerou um cadiquinho na photoshopada. Tanto que, em uma das fotos (essa aí de cima), a moça - praticamente - perdeu o umbigo. Escorregadada do operador de photoshop? Ou empolgação do mesmo?

Eu ODEIO imagens tratadas ao extremo. Capas de revistas, principalmente as de moda, mostram mulheres artificiais, com pele de plástico, sem nenhuma marca de expressão, dentes saltados e alvos e um ar de "eu não existo de verdade, eu sou uma boneca de cera".

É por isso que, ultimamente, as mulheres reais, que levantam a bandeira "lavo, passo, cozinho e sou gostosa" estão ganhando cada vez mais espaço por aí.

Veeeja:

É a mulé braselêra mostrando o seu valor. Dignidade, conceito, sensualidade e realismo. É factual. É preto no branco. É gente com cara de gente e não com cara de Barbie.

P.S. Acho que essa parede tá merecendo uma pintada!

A foto da tchutchuca eu "roubei", de novo, do Blog da PGA.

Splish Splash

2007-12-12T05:35:00.000-08:00

E vem o Terra de novo com suas manchetes alarmantes. "Cléo Pires troca beijos com namorado em pré-estréia". Céus! E agora, comé que o povo fica depois dessa bomba?

Uma manchete deveras interessante seria: "Cléo Pires troca beijos com NAMORADA em pré-estréia".

Ou: "Cléo Pires troca TAPAS com namorado em pré-estréia".

Ou: "Cléo Pires troca DE CALCINHA em pré-estréia".

Ou ainda: "Cléo Pires faz TROCA-TROCA DE CASAIS em pré-estréia".

Muito peito e pouca voz?

2007-12-11T04:28:00.000-08:00

Deu no "Papel Muito Mais Pobre": Victoria Beckham, mãe de sete filhos com o jogador David Beckham, integrante do grupo musical "Spice Girls, disse (de acordo com a autora do blog, Adalgisa White, já que não li isso em outro lugar):

"Eu não sei cantar", lamenta a andróide mamífera.

De qualquer forma, resolvi acreditar na veracidade da declaração, acreditando que a Posh Spice é uma garota com um mínimo de simancol. Afinal, ela é uma celebridade de valor ($$$$).

Mas, acá, se ela não sabe cantar, como foi aprovada no teste para entrar para o grupo (as "Spice Girls" eram "Touch" e foram escolhidas através de concurso)?

Bom, "não saber cantar" não é algo tão sério no mundo de hoje. Temos aí belos exemplos. E Britney Spears é um deles.

Só que a senhora Beckham tem que saber de uma coisa: enquanto Posh Spice ela é uma cantora. Então, canta, fia. No grupo ela dá sua canja e nem faz "tãããããão" feio assim.

Até porque playback tá na área e rolou solto - dizem - no show das senhoras apimentadas. Não custava nada Vique Tória dublar uma musiquinha na parte solo no show do quinteto. Mas não, ela preferiu se exibir na passarela, numa apresentação vazia e fútil, em vez de pegar o seu primeiro e único disco, jogar na mão da produção, e gritar:

"Põe na faixa dois e dá o play, macaco. Please!", diria a cantora, soltando um risinho tímido no final da frase.

P.S.: A foto acima me intrigou profundamente: onde foram parar os mamilos da Posh Spice? Na intenção de corrigir a desproporcionalidade e dar uma resposta ao meu questionamento, tratei de inserir na imagem dos bicos graúdos, dignos de uma típica mamífera.

Amy é fogo!

2007-12-06T09:29:00.000-08:00

Aproveitando os espaços vagos entre os dentes e as substâncias etílicas e inflamáveis que emanam do interior de seu organismo, a cantora Amy Winehouse está se especializando numa antiga arte circense: cuspir fogo! A tatuada aprendeu a arte sozinha e deu demonstrações de sua nova façanha na porta da cadeia, para espantar o tédio das "companhêra" que aguardavam na fila com ela.

"Era mais uma noite tediosa de visita aos marido. Amy foi sensacional, ela levou calor e alegria aos nossos corações. Vi isso muitas vezes no circo e até bocejava: eles usavam querosene, mas Amy não precisou disso. Foi s-e-n-s-a-c-i-o-n-a-l", diz Maria Simonny, uma das mulheres da fila, em entrevista ao programa da Sônia Abrão.

O momento "único e impecável", como definiu um carcereiro de plantão, foi registrado por alguns transeuntes, que sacaram suas câmeras portáteis para fotografar o feito da cantora. Depois do show pirotécnico, Amy Winehouse cantou a música "Meu coração amanheceu pegando fogo" (acompanhada por um solo de gaita com Whitney W.) e ofereceu a canção ao marido.

Apelidada de "Amy Cospe-fogo" pelas "companhêra" da fila, Winehouse brincou de talk-show cas "colega" e respondeu a questões variadas como: "o que há debaixo desse seu tufo na cabeça?", "como é a rehab?", "há quanto tempo você não escova os dentes?" ou "o que você costuma fazer quando não está drogada?". "Ela nem fede tanto e foi até simpática com a galera", comenta Whitney W.

Sensacional! Exclusivo! O Selinho de Ivete!

2007-12-06T05:16:00.000-08:00

O Brasil foi surpreendido, na manhã desta quinta-feira (6), com a manchete "Ivete dá selinho em amigo da Banda Eva", publicada no portal "Terra". O registro do selinho, bem mais discreto do que a última demonstração de carinho entre Hebe Camargo e Preta Gil, deve causar abalos consideráveis na balança comercial brasileira. Uma senhora hipertensa, da região leste de Pernambuco, foi hospitalizada após receber a notícia.

Centenas de fãs de Ivete registraram mensagens de apoio ao ocorrido no blog oficial da estrela baiana. A Assessoria de Imprensa dos artistas ainda não se manifestou. A expectativa é de que a cantora convoque uma coletiva ainda para a tarde de hoje. Os pontos mais polêmicos a serem questionados pela imprensa serão a queda da bolsa de valores por causa do selinho e a repercussão negativa do fato para a comunidade de índios Pataxós, do interior de Minas Gerais e Bahia.

A família de dona Rosiclér Nepomuceno Curto de Miranda, de 73 anos, teme pela vida da aposentada, que sofreu uma forte crise de hipertensão. A equipe médica que socorreu a senhora deve liberar um novo boletim médico, às 15h de hoje. Fã das canções "Não me conte seus problemas" e "Poeira", Rosiclér Nepomuceno sonhava em fazer figuração em um dos clipes da cantora.

"Uma notícia dessas, logo pela manhã e em destaque numa página da internet... (soluço) foi muito chocante para minha avó. É inacreditável a crueza da mídia, que retrata essas atrocidades como se estivesse vendendo pão. O mundo anda banal demais", choraminga uma das netas de dona Rosiclér, que não quis ser identificada.

Dança de bordel

2007-12-04T03:58:00.000-08:00

Eis que adentra pela tela antiga da minha tevê, na noite de segunda-feira (3), todo o charme nonsense de Luciana Gimenez. A pauta do dia: dança erótica. Mais precisamente, duas modalidades que estão em alta: o “pole dancing”, que consiste em rodar em volta de uma barra de ferro (como a Flávia Alessandra fez em “Duas Caras”), e o “booty dancing”, que é só rebolar sacolejando a bunda num movimento frenético que se aproxima com o remelexer caliente de Shakira, Beyoncé e Fergie.

No palco do “Super Pop”: moçoilas discretamente vestidas de piriguetes. Abaixo, transcrevo as declarações das meninas sobre as danças eróticas que beiram a vulgaridade, mas que foram tratadas como uma modalidade esportiva.

“É uma dança bem sensual (leia-se sexual), expressiva (uohhh!) e bonita”, disse uma delas.

“Hoje, as pessoas vêem que não é uma dança vulgar”, atesta outra. (Quando que ficar relando numa vara de ferro, fazendo cara de puta e mostrando o útero é uma dança artística? Juro que não é preconceito meu!!).

Uma outra anuncia: “É uma dança profissional” (eu não tenho dúvidas de que seja, mermo, uma dança para profissionais).

Uma delas, que dança no ferro como ninguém, filosofa: “Antes da ‘pole dancing’ eu me sentia um bicho-do-mato”. (coitada!!!)

Aí, a Louscyanna Gimenez, querendo dá "umas" de naturalmente engraçada, solta um duplo sentido forçado: “Por que o negócio [a barra de ferro] é grossão?”.

E o Mosca das Chiquititas tava lá no palco, representando a ala masculina. Deu vexame ao bancar o taradinho pervertido e alucinado pelas danças ginecológicas. Ou ele ainda tem 13 anos? (“mexe, mexe, mexe com as mãos/ pequeninas (...)/ mexe, mexe, mexe a cabeça/ dança comigo, remexe bem”)

Tantas explanações só para tentar agregar valor a uma dança que toda zona boêmia de respeito tem. E quando você, guria ou guri, for fazer essa dança na barra de um motel, leve uma flanela e álcool para desinfetar o equipamento. Vai que alguém dançou ali minutos antes! Não se empolgue com o modismo e não se esqueça: gonorréia pega fácil!

Manu da Portelinha

2007-12-03T08:03:00.000-08:00

Manu da Portelinha (Luana Dandara) já fez seu funk em homenagem à favela de, "justamente", Juvenal Antena.

Em tempo: essa menina promete. Não como cantora de funk. Como atriz. Manu consegue se destacar em pequenas cenas: nas brigas com seu irmão, Dorginho, ou cantando seu funk, como foi exibido na última semana.

E por falar em música, algo me intriga: juro que é a Marília Gabriela quem canta "Trabalhador Brasileiro" e não o Seu Jorge. A música tá na trilha de "Duas Caras". Véi, é impressionante!

Musa híbrida

2007-11-29T09:32:00.000-08:00

O leão da foto acima é a atriz Vera Fischer, que lança, no dia 10 de dezembro, a autobiografia "Vera: a Pequena Moise". A foto, creio eu, não deve ilustrar o livro, já que a atriz global, que tem voz e jeito de robô, está horrenda.

Nem parece uma Deusa. Parece uma leoa-híbrida, com um visual canastrão, cercada por um bando de lunáticos/pervertidos, numa dança-suruba extraída de uma obra do cenário alternativo, que daria perfeitamente para ilustrar as batidas-erógenas de "Gimme More", da Britney.

O Ego deu a notícia do lançamento do livro, mas o que me chamou a atenção - tirando a cara de espantalho da atriz na matéria - foi a declaração da mulé sobre a obra. Vejamos:

"O livro conta muita coisa e explica como sou hoje em dia", disse a ex-miss.

Primeiro: o que ela quis dizer com "muita coisa"? "Muita coisa" inclui citar momentos exdrúxulos como a foto à La Leão? E, segundo, um livro sem coisa alguma acho que ainda não existe. Muitos parágrafos (sem conteúdo) também podem significar "muita coisa"?

Será que terá destaque em "Vera: a Pequena Moise" (que nome, não, inexistente leitor?) as brigas homéricas com o ex-Felipe Camargo ou seus grandes clássicos da pornochanchada?

Analisaremos, agora, os nomes de alguns desses filmes. Alguém se anima a assistir "Sinal Vermelho: as Fêmeas", "A Super Fêmea", "Anjo Louro" (da foto em questão), "Macho e Fêmea", "Essa Gostosa Brincadeira a Dois", "As Delícias da Vida" ou "Xuxa e os Duendes 2: no Caminho das Fadas"?

A incrível batalha à caminho da fama

2007-11-28T04:21:00.000-08:00

Fico impressionado com a capacidade do "seromano" de se expor. A foto ao lado é de uma verdadeira "lady", que deixou-se fotografar em seu melhor ângulo. Para presentear seus amigos, ela publicou a foto em seu perfil do Orkut. Queria acreditar que a "leiry" em questão tem bastante senso de humor - algo meio "Pânico na TV" - e resolver propor uma brincadeirinha em sua página pessoal. Só isso!

Mas, para minha tristeza, acredito mais na hipótese de que a discreta moçoila tava a fim mermo era de revelar ao mundo o que ela tem de melhor: categoria, beleza, vigor, simpatia e elasticidade. E não é a única. No Blog da PGA (Perfil de Gente que se Acha), a musa que eu escolhi pode até passar despercebida entre tantas outras pessoas que se jogam na internet sem nenhum senso de ridículo.

Tenho pena, muita pena, desses pobres mortais. E da mãe deles!

Resta mesmo rir e lastimar por tamanho ultraje. A culpa é da revista "Caras", da sensualidade marota de meio mundo que adentra pela televisão, do "TV Fama" ou do "Super Pop"?

O mermo de sempre

2007-11-27T07:16:00.000-08:00

E, então, eis que surge na novela das oito, outra vez, o Cadelão (que era o pai da Fernanda Machado, em "Paraíso Tropical"). O cara ressuscitou. Ele foi morto na novela da Bebel, do Braga e Linhares, e voltou na semana passada - vindo do mundo dos mortos - para seqüestrar a periquetosa Suzana-Cabelo-de-Boneca e levar uma sova, "justamente", do ex-"rei do gado" e rei da Portelinha, Juvenal Antena.

Conclusões:

1. Tá faltando ator com cara de bandido na Globo, já que foram todos para Record. Incluindo o Roberto Bomtempo;

2. Cadelão não morreu em "Paraíso Tropical" e voltou na nova novela. Como a Aracy Balabanian, que fez a mesma personagem em duas novelas diferentes (em "Rainha da Sucata" e "Deus nos Acuda");

3. O ator ficou com preguiça e não perdeu tempo para compor um novo personagem;

4. Coitada da Joana.

Sonho meu...

2007-11-27T07:00:00.000-08:00

Sr. Aguinaldo canta: "solidão/ dá um jeito e vai saindo..."

Um dos sonhos de Broto Zoário é que, num dia vindouro, essa sua casa vazia fique tão movimentada quanto o blog do Aguinaldo Silva (que tem mais ibope que a novela que ele escreve - e que eu adoro!).

A página é polêmica e os assuntos pautam todos os sites e revistas de fofoca do nosso país. Lá, o pai da Nazaranha já avisou que seu afastamento já estava previsto (o moço já escrevinhô tudinho até o capítulo de 26 de dezembro). Então, não tem nada de pé na bunda... (pra quem não sabe, ele tá de férias!).

Pelo menos, por parte da Globo, não teve nada de pé na bunda. Dizem (me contou alguém que leu em algum lugar), que o pai de Jorge Tadeu está numa fase reclusa e foi coçar saco num recanto sossegado - muito legal, por sinal (veja a foto acima, que o pai de Ádma publicou em seu bRog). O senhor agora quer só curtir a solidão, depois de levar um toco (pé na bunda?) num relacionamento amoroso.

Enquanto isso, se você, leitor invisível (já que ninguém sabe da minha existência), quer saber o que vai acontecer com a turma de Juvenal Antena e, "justamente", com Suzana-Cabelo-de-Boneca, é só entrar no blog do pai do Tião Cabeleira. É a maior concentração de "spoilers" da história brasileira. Mais confiável que "Ti ti ti", "Minha novela" e "Te contei?".

Descabaçando

2007-11-26T12:33:00.000-08:00

Toc. Toc.

Ploc.